l'avantage de google reste l'accès aux pages d'actualité : tout y est traité et bien rangé sauf leur page culture qui est un bric à brac de news plus ou moins culturels limite glauques. aujourd'hui, on peut y trouver un article traitant de la première carte des crimes sexuels, bien placé entre la nécrologie d'yves saint-laurent et l'affaires des tableaux volés à nice. mais ce n'est pas le plus fun quand on lit un article en ligne. le petit plus des web quotidients, ce sont les commentaires des lecteurs. toujours fins, bien vus mais souvent délirants, voire gravos. quelques exemples éclaireront ma lanterne :
amenotep a dit :"dati ? c'est de la merde dans un bas de soie!" au sujet d'une enquête sur les caprice de la chancelière dati dans l'express.
joyeux69 a dit "comme quoi fumer tue. le cigare est resté en travers." à propos de la défaite d'hilary clinton sur le site d'info d'orange.
broc a dit "c'est vraiment dommage qu'une personne si altruiste, si ouverte au monde, si énergique, n'ai jamais eu l'idée de se lancer dans la politique. je suis persuadé qu'un homme tel que lui pourrait faire de grande choses à la tête d'un pays comme la france. j'espère qu'il se présentera en 2012!!!" après avoir lu l'entretien que chirac a accordé hier au figaro.
il faut remarquer que les lecteurs s'appliquent à bien écrire, sans faute, sans lol ou autres idiomes transgéniques. mon esprit naïf préfère ignorer l'idée qu'un modérateur dézingue les " kro for, chichi lool". ndlr : mes doigts se sont suicidés en écrivant ce qui a précédé.
mais les choses sont bien faites, on ne trouvera jamais de tels commentaires sur le site du monde ou de l'express. en revanche, ils sont de rigueur sur un skyblog. de mémoire, je n'avais jamais lu de skyblog qui ne refilait pas de migraine ou qui n'entrainait pas une greffe de la cornée tellement ça clignotte. entre les "sa cé moua et mon crew lol" et les "diams elle déchire son poney de sa race du shetland", ma soeur cadette m'a dégottée un blog qui détonne au milieu de cette jungle flashy. cette jeune fille m'a redonnée espoir en notre cyber jeunesse.
petit morceau choisi:
TADAAAAAAAM... La femme de usher ! Rien a ajouter, la photo parle d'elle même...
(Mais on peut quand même eventuellement ajouter que usher est indécis sur sa sexualité et qu'il a donc trouvé la le parfait compromis entre l'homme et la femme.....)
fin de citation. le pire est que ça m'a tellement fait rire que je me suis flinguée les orteils contre un porte-magasine en fer forgé. mais ça valait bien une échymose. et je termine l'hagiographie de la blogueuse avec une vidéo où elle mime xtina aguilera avec une surprise à la fin.
mon manque d'activité professionnelle nuit gravement à la santé de ce blog. en sept semaines, je n'ai rien posté, pas même une malheureuse vidéo pompée honteusement sur youtube. force est de conclure que mon ancien job me permettait d'être observatrice et que je croquais mes contemporains avec plus de recul. enfin, c'est l'excuse la moins bidon que j'ai trouvée. toujours est-il que pendant toutes ces semaines, j'ai traîné ma bosse : lyon, paris, bordeaux, poitiers, barcelone (cherchez l'intrus). je ne peux m'empècher de penser que si j'avais découvert lyon avant bordeaux, je serais une petite lyonnaise de la croix rousse et non une bordelaise de la rue sainte catherine. d'ailleurs, petite parenthèse idiomatique, j'avais remarqué que les bordelais affectionnaient semer "gavé" dans toutes les phrases incluant un adjectif qualificatif. par exemple : je suis gavée mal foutue. je peux affirmer que chaque grande agglomération possède sa petite variante. polly me faisait remarquer qu'à paris, on dit : je suis grave mal foutue. j'ai découvert que les lyonnais préfèrent : je suis cher mal foutue. quant à mes amis de poitiers, ils se plaignent de leurs rondeurs avec un : je suis vlà mal foutue. fin de ma digression linguistique régionale.
sept semaines sans collègue avec qui jouer à la ds, ni supérieure hiérarchique avec qui faire du cyber shopping ... cette conclusion m'oblige à penser que mon retour à l'emploi risque de me traumatiser : je dois retourner à la fac pour esquiver cette épreuve et surtout pour formater mon cerveau perverti par toutes ces mauvaises habitudes : vérifier mes mails personnels, en premier lieu puis jeter un coup d'oeil rapide sur mon mail pro à la fin de ma journée. j'ai définitivement perdu mon instinct d'employée du mois. je mise sur l'enseignement supérieur pour me montrer le droit chemin. toutefois j'ai aussi remarqué que toutes les personnes de mon entourage ayant accès au net depuis leur poste de travail connaissent ce cancer de la productivité. certains vont même jusqu'à mater l'intégralité de leur série préférée sur daily motion. heureusement pour moi (et mon employeur), j'ai découvert des sites ultra absorbants comme des pampers : viedemerde.fr et bashfr.org. ces deux sites remplissent mes après-midi lorsque le journal de la santé vire au trash avec des reportages sur la descente d'organe et sur la maladie de crohne. j'arrête la digression médicale.
mais ces sept semaines m'ont permise de me dépasser physiquement. j'ai visité le parc de la tête d'or, longé les quais de la saône et du rhone en vélov (le vélib lyonnais). j'ai raté le dernier métro à barcelone : j'ai alors dû marcher du casino jusqu'à l'avenue du parelel, soit cinquante minutes de marche dont dix minutes accompagnée par un polonais déglingué et ivre (sans mauvais jeu de mots) qui m'a copieusement insultée en italien quand il a compris que j'étais française et que je refusais son verre de l'amitié. j'ai aussi visité six musées barcelonnais et grâce à mon podomètre, j'ai calculé qu'en moyenne, j'ai piétiné trois à quatre kilomètres quotidiennement tout en me cultivant. enfin je m'entraîne quotidiennement à wii fit, le balance board est l'invention du siècle. sans parler de mario kart et du jeu de boxe fourni avec la wii, j'ai manqué de me déboîter l'épaule en balançant un uppercut.
bref, ces sept semaines furent en revanche la plaie des ass&dick et l'anpe. la chose administrative reste une grande inconnue que je redoute. ma phobie des formulaires avec des marges où il ne faut rien écrire. un peu comme un ticket de morpion qui devient nul si on gratte là où c'est interdit.
et je finirais sur une note sucrée, limite nostalgique, à l'aéroport de barcelone, j'ai croisé mon acteur favori : pierre richard. ça m'a fait oublier le stress de l'avion pendant cinq minutes. pourtant ça ne m'a pas empéché de paniquer dès que l'avion tremblait. toutefois s'il était venu à bord, j'aurais refusé d'embarquer, ce type est l'incarnation (certes fictionnelle) de la poisse. plutôt crever que de me crasher dans un avion low cost.
vendredi fut une journée bien particulière : j’ai enfin fini mon contrat. et tout naturellement, j’en ai profité pour laisser une marque indélébile dans l’esprit de mes supérieurs hiérarchiques. j’avais songé à débarquer avec une wheel of puke et jouer à la rad girl dans le bureau de la directrice des opérations. elle est arrivé en janvier, ça aurait pu faire office de bizutage.
j’ai finalement opté pour des tours de magie avec la ds d’une collègue dans le bureau de la directrice de ma directrice départementale. j’ai même réussi à l’épater au point qu’elle m’a offert un mug thermos portant le logo de la boite. j’ai dû lui faire pitié avec mon jeu de carte nintendo. évidemment, à dix minutes de la fin de mon contrat, j’ai renversé du thé glacé sur mon clavier, j’ai failli faire tomber l’unité centrale de mon pc en nettoyant la mare. ça m’apprendra à traîner sur des sites répréhensibles (comprendre distrayants) pendant mes heures de travail.
ne me reste plus qu’à me tourner vers l’avenir, du moins jusqu’à vendredi. mes collègues me préparent une petite fête de départ. tout ce que j’espère c’est que ça ne finisse pas en chansons de supporters des girondins. je vais rater une soirée mouvementée (comprendre rare) à poitiers alors j’espère que mes collègues auront le décence de ne pas me trimballer dans un bar à vin : je hais ce breuvage qui sent l’after-shave. là, j’ai la moitié de la france à dos : je n’ai plus qu’à évoquer ma haine des chiens et j’aurai l’autre moitié de la france à dos.
je vais enfin pouvoir m’offrir les vacances auxquelles j’aspire depuis longtemps, en espérant que les ass&dick me lâchent un peu la grappe. j’ai envie de profiter de mon été, non pas à glander devant la tv en tressant des bracelets brésiliens pour alimenter les marchés parallèles. je voudrais juste terminer un projet que j’ai pondu l’été dernier, un jeu de tv réalité : l’île de ré de la tentation. en discutant de ceci avec les bbtx, elles sont ok pour développer ce début d’idée. Je dois avouer que j’ai vendu mon concept juste en évoquant le titre. le choc des mots. en plus, si on ne peut pas aller dans les iles charentaises, on peut toujours le transposer sur l’île de france de la tentation. le poids des concepts. j’ai mis une condition au tournage : je veux être celle qui dit « que voyez-vous ? qu’entendez-vous ? » en tendant une mini télé au dessus d’un feu de camp. à moi la gloire, la fortune et le statut d’intermittente.
la chaine parlementaire retransmet les débats des élections municipales. il est vrai qu’ils sont chiants, personne ne les regarde, elkabach s’ennuie. alors tout le monde se lache : juppé fait des fucks aux journalistes parisiens. tout le monde se fache. elkabach le lui rend bien.
crazy josy parle de son boulot: "tiens, un couillon du ministère qui me téléphone : -lui: c'est au sujet de madame c. -moi : pouvez-vous m'épeler son nom? -lui : c comme sylvie... j'ai dû me pincer les joues pour ne pas rire"
le téléphone mobile de cj tombe en rade, elle fait donc appel à mes super pouvoirs en la matière (je suis sa conseillère personnalisée) "-moi : ta carte sim est une 3g? -cj : non, une vieille itinéris. -moi : oh ça remonte au temps des dinosaures, une carte sim dure deux ans maximum. ton mobile est trop performant pour ta vieille carte. -cj : c'est quand même un miracle, ça marchait jusqu'ici. le gars de la boutique a dit la même chose. mais bon, le principe du portable n'est pas de ne pas être joignable. -moi : une sim, c'est juste des circuits, pas un miracle."
cj fabrique ses badges: "je crois que mon premier badge sera un truc du genre les pseudo exploits de vos enfants ne m'intéressent pas. histoire de bien mettre à l'aise mes collègues." "je tape carpe japonnais tatouage et ça me met le logo de l'assemblée nationale. ça me laisse dubitative."
et maintenant, cj fait du shopping à la zone commerciale au nord de poitiers, très connue pour son mc do et son futuroscope. "-cj : n'empèche, au milieu des t-shirts je me force pas, je suis belle au naturel, encore célibataire et les essayez-moi, j'ai trouvé quelques perles. -moi : la mode des t-shirts à texte... -cj : j'en ai trouvé à deux euro à babou qui déchirent, comme disent les djeunes. ma colloc va s'évanouir. -moi : ça déchire son poney, faut dire maintenant. -cj : ah bon? pourquoi son poney?"
ndlr : suite à cete conversation, cj m'a mailé ceci : je ne résiste pas au plaisir de t'envoyer cette phrase trouvée sur un forum tandis que je cherchais à en savoir plus sur "déchirer son poney""c'est trop de la bombe ca dechire le poney sa mrèe vegra chantmé de sa race de sheitland parce que c'est"+" plus". Donc je vais me faire un badge "CJ déchire son poney de sa race de sheitland"...
en regardant la redif de la nouvelle star, j'ai revu avec sadisme (dois-je le préciser?) la phase des castings. entre les gens qui viennent montrer leur tete suite à un pari aviné, ceux qui revendiquent la percée de la tektonik (un mec crèté a tenté d'interpréter la chanson tektonikeste de lorie tout en moulinant ses poignets au dessus de sa tête mais en se donnant des coups de poings. tout le monde n'a pas la chance d'avoir une coordination des mouvements au top), les candidats qui misent sur l'originalité, la rébellion, le contre-emploi voire le déni de soi-même, les divas du dancing... la liste est longue. certes c'est facile d'ironiser depuis son canapé en travaillant ses abdos à coup de kfc. bref, une candidate a retenu mon attention, je connaissais ce visage : une blonde décolorée façon lâam des années "je veux chanter pour ceux" avec la grâce et le charisme d'elvis à las vegas. son mec la coache, la manage, la coiffe, l'entraîne... un pygmalion à la woody allen en somme mais sans la clarinette et le côté new-yorkais. et la tenue de scène fuschia m'a sautée aux yeux (quel pléonasme) : c'était le couple en bleu de travail rose fuschia dans l'émission de tv-réalité de m6 le chantier. l'esthéticienne et le coiffeur, le duo glam qui ne voulait pas se couvrir de ciment. tout m'est revenu : le maquillage outrancier, ses délires capillaires dignes d'une castafiore qui boit de l'eau oxygénée, sa manie de chanter tout le temps... la star provinciale des karaokés. pour pimenter le casting, la prod lui a même consacrée un petit reportage où l'on peut voir des gens se masser à l'entrée de ses concerts. et quand la prod fait un effet loupe sur une candidate, c'est statistiquement pour lui jeter des fleurs une fois sur quatre et ce n'était pas encore son tour pour le reportage hagiographique. pour en revenir à sa performance, cindy (elle se fait s'intituler ainsi) a offert un medley dalida au jury. les pauvres. ils ont aligné quatre non, andré manoukian lui a demandé de ne plus jamais chanter, manoeuvre lui a dit qu'elle chantait comme dans les shows 70's... elle a pris cher, la pauvre. elle s'est défendue comme elle a pu : "j'ai tout à apprendre, laisser moi une chance..." pour ensuite les invectiver :"j'ai un fan club, je remplis les salles de la région, j'ai fait des concerts, vous n'avez rien compris..."
ce énième refus ( le quatre vingtième aux dires de la diva) ne l'empèchera pas de chanter pendant qu'elle manucurera ses clientes. les pauvres.
une immersion intensive dans les mass media s'imposent à moi puisque je voudrais intégrer un master journalisme. voilà ce que j'ai retenu de ce bain informatif: britney spears est placée sous curatelle, un peu comme une personne sous cotorep. c'est moche. évidemment ce qui est moche, ce n'est pas qu'elle soit traitée comme une personne incapable de gérer son argent de poche. ce qui n'est pas beau (et hop, j'évite une répétition de l'adjectif épithéte "moche") c'est que je puisse ne retenir que cette information qui n'en est pas vraiment une. sachant que je risque de passer un test de culture journalistique en mai, je vais me vautrer sallement si aucune des questions du quizz ne porte sur la page people de yahoo. en attendant, je peux toujours joindre à mon dossier d'inscription les numéros de barbieturixauxquels j'ai participé. surtout si je précise que je suis l'auteur des horoscopes et d'autres articles aussi dispensables.
encore un intermittent du spectacle mis à la porte
malgré les valeurs inculquées par mes parents, je ne peux m'empécher de ricaner du malheur d'autrui : charles villeneuve se fait (enfin) virer comme un malpropre de tf1. il parait qu'il a atteint la limite d'age.mes prières ont enfin abouties. il est vrai que cela laisse songeur sur la reconnaissance que cette chaine accorde à ses employés du mois ; un droit de savoir spécial resquilleurs de la sécu pendant l'entre-deux tours a permis de gratter des voix pour l'ump. et là, paf, à la porte, casse-toi, le vieux. on se croierait dans next, cette superbe émission produite par mtv où un(e)célibataire enchaine les rencards avec cinq prétendant(e)s et dès que ça tourne au vinaigre, le(a) célibataire crie " next"! et l'éconduit(e) doit laisser sa place au suivant. si tf1 adapte le concept, la chaine se sentirait obligée de mettre des nains (giant coucou, paix à ton âme), des culturistes, des enfants-roi et des roumains (voleurs, ça va de soi, on est sur tf1 tout de même). pour en revenir au sort de villeneuve, va-t-il enfin profiter de sa retraite? à vrai dire, il pourrait difficilement "profiter" du système de retraite, il l'a si longtemps malmené avec ses reportages pleins de string fluo et de prostiputes roumaines rmistes et unijambistes. alors j'imagine plutot ces salauds de tire au flan de fonctionnaires faire une rétention sur son dossier. il sera donc obligé de travailler plus pour gagner plus. qui pourrait l'engager? mougeotte, son pote de toujours qui oeuvre au figaro pourrait lui proposer l'horoscope et le supplément spécial fashion. il aura de quoi faire. "la vieillesse est un nauffrage" disait oedipe à créon et là, le vieux charles a pris cher. qui sera le next? je vote pour pernault. je garde bon espoir, mes prières ont été entendues une fois, pourquoi pas deux?
ça fait quatre mois que je vis à bordeaux, jusqu'ici, toujours pas de regret. juste des constats plutot amusants sur les us et coutumes de la population locale. ce qui m'a le plus marquée, ce sont les expressions idiomatiques que l'on ne peut entendre nulle part ailleurs qu'ici. avant j'utilisais le verbe "gaver" pour signifier un sentiment de plénitude et surtout pour dire que je m'étais rempli l'estomac telle une oie se tunnant pour faire don de son foie. ici, "gaver" signifie autre chose, le verbe est conjugué à tous les sens. les premiers temps, ça me choquait l'oreille d'entendre "on était gavé mort de rire", "les gens étaient gavés bourrés au rhum (ça n'a aucun sens mais je respect les usages locaux et surtout, les autochtones sont plus nombreux que moi). et aujourd'hui, l'usure a fait son oeuvre, je ne suis meme plus étonnée d'entendre : "je suis gavée mal foutue" dans un magasin de prét à porter. ou même, "sarko, il nous a gavés bien fait rire avec sa sortie chez disney avec gavés de journalistes".
autre habitude bordelaise qui m'a gavé marquée : beaucoup d'usagers prennnent l'apéritif dans le tramway. la plupart d'entre eux sont jeunes et ils boivent dans des gobelets en plastoc. on pourrait croire que ce sont des jeunes desargentés qui ne sont pas gavés de monnaies gavées trébuchantes et gavées sonnantes. bien au contraire, j'ai souvent remarqué qu'il s'agissait de la jeunesses gavée dorée bordelaise qui aime à trinquer le porto dans le tramway aux alentours de vingt heures. how gavé bizarre...
sans parler de cette habitude de s'attabler à la première terrasse qui traine. qu'il pleuve, qu'il y ait gavé de vent pourvuq'il y ait une table, deux chaises et un cendrier.
ces moeurs me laissent gavé perplexe. à la fin du mois, j'aurais l'occasion de montrer à mes collaborateurs que j'ai bien assimilé leurs coutumes lors du repas annuel de la boite. je m'entraine déjà : "tu peux me passer sel, c'est gavé fade. et j'ai gavé soif, tu me passes la bouteille d'eau (hé non, je ne me ferai jamais au vin), un con de serveur ne voulait pas me servir en terrasse alors qu'il faisait gavé chaud, quatre degrés, c'est gavé abusé de dire qu'il fait trop froid pour ouvrir une terrasse".
tous ceux qui détestent rodriguez lui reprochent de sampler, pomper, parodier, rendre trop d'hommages... de copier en somme. en regardant une émission qui rendait un hommage pas vraiment vibrant à mon acteur préféré, louis de funés, j'ai revu une scène de fantomas se déchaine. j'avais oublié la scène de la jambe de bois quand il est grimé en corsaire. jusque là, il n'y aucune intertextualité entre la filmographie andré hunnebelle et robert rodriguez mais la scène de la jambe de bois crée ce lien si cher à mon ancien prof d'esthétique du ciné qui nous a inculqués (ou plutôt gavés le cerveau) l'art du pastiche en licence. hé oui, cette scène où fufu prend sa jambe de bois et dégomme ses poursuivants. ça m'a tout de suite rappelée que je n'avais toujours pas sorti les poubelles. en second lieu, j'ai percuté autre chose : la jambe-mitraillette de grind house.
j'ai hésité à envoyer un message mon ancien prof mais je me suis aussi rappelée que je devais déjà le mailer au sujet du biopic dans le film musical, c'était en février 2005, j'avais une maîtrise à finir.j'avais déjà cette ambition qui me caractèrise encore aujourd'hui : pérorer sur des trucs qui n'intéressent que trois personnes dans le monde entier. je vais donc éviter de réveiller ces vieilles blessures. déjà que nos profs ne se sont pas remis de "je veux mourir sur scène" plaqué sur le final cut de 2001 l'odyssée de l'espace lors d'un petit travail de mixage sonore.
suite à une longue conversation sur la culture de l'entreprise avec un membre de l'équipe managériale, j'ai quelques idées à soumettre à ma direction :
mettre à disposition le logiciel photoshop pour que le personnel encadrant puisse nous envoyer des mails moins ternes. il n'y a rien de pire que de recevoir ses objectifs avec un pauvre tableau excel pas coloré, pas animé et avec une pauvre police arial. je suis aussi sure que l'on triplerait nos chiffres avec un tableau envoyé via nos profils facebook. sans parler des formations que l'on pourrait effectuer via nos myspace.
remplacer les réunions mensuelles par un spectacle de stand up. un truc qui ne nous endort pas au bout de dix minutes. n'importe quoi. meme une rediffusion de fan de, voire de foune de. ou mieux, engager rouve-ferrer pour mener la réunion, on assimilierait plus vite et le taux de présence exploserait pour une fois. quoique certaines seraient ravies de mener la revue. ça ferait un truc de plus dans leur cv : personel encadrant dnas une multinationale et sandrine ferrer enceinte pendant les réunions.
virer la machine à café et la remplacer par des vélibs. selon christine lagarde, les velibs sont la solutions à tous les problèmes.
redécorer la salle de pause avec des maroufles couleur prune façon damidot .
remplacer l'ascenseur par un tobogan qui fait des loops. quoique non, ça va etre trop galère pour monter au quatrième étage.
greffer nos badges d'accès sous la peau, au moins.
mettre une webcam dans le bureau de la directice des opérations pour etre sure qu'elle dirige bien les opérations. pourquoi elle? parceque ça couterait moins cher à l'entreprise que d'installer des webcams derrière chaque employé. en meme temps filmer quelqu'un de dos, c'est pas terrible, en terme de surveillance, sauf si on fait un split screen à la de palma. mais ça implique deux fois plus de matériel. bref, c'est pas très cost killer.
j'ai renié mes idéaux, tout ceux auxquels je croyais, tout ceux qui m'animaient. j'ai tout balancé par la fenêtre, mes beaux principes, mon intégrité, mon entièreté. je me fourvoie. je ne me reconnais plus. serais-je toujours la même après avoir trahi tout ce qui me pétrissait. ne suis-je plus qu'une vendue? une perdue? j'ai regardé "miss fbi 2", sans zapper une seule fois, sans dégout et en riant à chaque gag. saleté de chaines cablées qui consacrent des soirées à sandra bullock, l'actrice qui collectionne les flops. la semaine prochaine, la soirée sera dédiée à juliette binoche et son patient rosbiff. je ne descendrai pas si bas. enfin, je vais éviter la tv cette semaine sinon je n'aurais plus qu'à troquer mon diplome d'arts du spectacle contre un numéro de télé poche.
argh, le train est dans huit minutes et je suis toujours en chaussettes dans le salon. cours, lola, cours! un coup de cab et j'arrive sur le parvis de la gare. un groupe de vieux cadres m'accoste pour m'économiser un sprint jusqu'au quai : il n'y plus de train. mon entêtement naturel leur répond que mon tgv est assuré, la dame du guichet me l'a promis la veille. une cadre non-dynamique me rétorque que les voies sont encombrées. merde merde merde merde!!! le seul agent de la sncf est pris d'assaut par des voyageurs qui attendent leur train depuis deux heures. et une journaliste de bfm n'en perd pas une miette. vautour! elle tente d'avoir un mécontentement mais nada. les gens sont intelligents, ils comprennent que ce genre de dysfonctionnement ne peut se résoudre en cinq minutes. pendant mes quatre heures d'attente, j'ai largement le temps de prévenir ma supérieure hiérarchique qui ne m'en veut même pas. j'ai aussi eu largement le temps de lire marianne, entrevue, la feuille de chou locale et le hors-série soporifique spécial luxe de psychologie magasine (acheté spécialement pour ma coloc qui prépare un exposé sur le luxe). le seul aspect relou de la situation est de patienter dans une salle d'attente chauffée par un radiateur éteint. et l'énorme avantage est que lorsque je suis arrivée au bureau, j'ai été traitée comme un combattant revenant des tranchées alors que je n'ai même pas tenté de vaincre l'ennui.
une simple erreur de chiffre dans la réservation de chambre d'hotel et voilà que je divague sur shining. un écart dans l'arrondissement ("on sera dans le 11ème. euh non, dans le 12ème finalement") et voilà que je sors ma petite hache en kit pour agresser tout ceux qui adorent le dernier kubrick. ce film a traumatisé l'étudiante en première année d'arts du spectacle que je fus : un cinéma localisé dans un quartier glauque, une salle privée de chauffage et des sièges en carton. quant à l'exaltation de mes camarades de fac pour le dernier mot prononcé par kidman, je ne la comprends toujours pas. à croire qu'ils n'avaient jamais entendu d'actrices australo-hollywoodiennes prononcer le f word. je me suis obligée de leur faire un stage de tarantinerie où le f word coule à flot.
je dois avouer que ces petits machins m'ont réconciliée avec kubrick.
