Mein schönstes Ferienerlebnis

Es war in den 80ern in Vietnam.
Ich war damals Mitglied des 6. Rangerbattaliones und wurde aufgrund einer kleinen Unaufmerksamkeit im öffentlichen Personennahverkehr gefangen genommen. Sie sperrten mich zur Rehabilitation in ein mittelgroßes Arbeitslosenkulag. Die Zeit dort war nicht so schlecht wie man vielleicht vermuten würde. Neben der Folter, der Demütigung und dem ziellosen Verteilen von Gewaltakten, hielten wir viele Seminare ab, über Trennkost, alternative Energieerzeugung und Fleischersatz im global-ökologischen Vergleich. Dort ging es oft ziemlich hitzig her und wir hatten auch viel Spaß beim gemeinsamen diskutieren. Es war jedenfalls dort und im frühen Herbst glaube ich als ich ihn das erste Mal sah.
Ich stand gerade am Schweintrog und aß meinen großen Eisbecher ..Copa Cabana.. mit diesen vielen exotischen Wildfrüchten, gemischten, bunten Eissorten und einem kleinen Schuss Likör. Ich konnte ihn genau sehen. Er stand geschätzte 43,287 Meter entfernt von mir an der Drehbank und schnitzte sich eine übergroße, hohle Banane aus altem Mahagoni mit Asternlaubfüllung. Seinen richtigen Namen habe ich nie erfahren aber die Eingeborenen nannten ihn den ..Lucky ..Lectric Dreamman... Hmmm, schon komisch. Ich fragte den Dorfältesten einmal warum sie dies tun und er sagte, er wüßte es auch nicht mehr, es hätte sich wohl bei einer fröhlichen Runde russisch Ballett so ergeben.
Jedenfalls war dieser Kerl ein richtiger Baum von riesigen Dimensionen. Also ein Bär, ja? Ein Elch wenn ihr wisst was ich meine. Also dieser Typ jedenfalls war Colonel des fliegenden Waschbärregimentes, einer strenggeheimen Elitefallschirmtruppe die sie extra für Vietnam ausgebildet hatten. Das war wohl auch der Grund warum ich nie seinen Namen erfuhr.Nach einiger Zeit wurde es mir aber zu blöd ihn immer mit Colonel anzureden, also taufte ich ihn mit einer Hand voll Yakmist auf den Namen: Waschbär Werner.
Wir haben uns recht gut verstanden, der Waschbär Werner und ich und angesichts der Umstände hätte man uns wohl durchaus als Freunde bezeichnen können.
Ich meine wir haben uns geholfen wo es nur ging und uns gegenseitig durch den Tag gebracht weil, mal ehrlich gesagt, unsere Prognose doch ziemlich beschissen war. Jeden Tag schwand die Hoffnung etwas mehr aus diesem Land lebendig raus zu kommen und auch wenn sich jeder gegenseitig Mut zusprach so wussten doch alle, dass wir auf keinerkei Hilfe von der Außenwelt warten brauchten.
Wir waren auf uns allein gestellt.
Eines morgens wurden wir unsanft durch großen Krach geweckt, was untypisch war, denn eigentlich konnte man hier immer gut ausschlafen. Wir waren nämlich in großen Bambuspavillionen untergebracht und schliefen auf Matratzen aus Zelluloseartigem Permaflexgummikern...mit Gehacktes drumrum und einer Hülle aus braunem Wombatfuß-wildleder aber auf links gedreht und außenrum noch Pinguinfell damits etwas kuscheliger ist. Für die kalten Tage hatten wir auch noch Katzendecken zum drin einrollen.
Jedenfalls wurde ich wach von diesem Krach, man also ich bin ja schon n Rapper ne? So einfach so n paar reimewörter hinternander gesetzt, einfach so im Satz. Schon gut. Aber zurück zum Thema: Also da war dieser Krach, der dem Paarungsritual der Seekühe glich und ich rief hinaus: Heh! Hört auf zu kopulieren Komma wir versuchen hier zu nächtigen Punkt
Als ich aber keine Reaktion vernahm sagte ich zu mir. Toby hab ich gesagt. Ich duze mich nämlich seit einiger Zeit, weil ich kenn mich ja recht gut und das hat irgendwie einen freundlicheren Klang als Herr Schumacher. Also Toby hab ich gesagt: Da gehse kucken! Dann bin ich kucken gegangen.
Da hab ich gesehen, das waren gar keine Tiere. Sondern Werner der sich mit einigen Wachen prügelte. Aber es wurden immer mehr Wachen. Da hab ich mir gedacht: Mensch, da muss man doch was machen! Also bin ich da hin gegangen und hab mein Maul aufgerissen. Wat hab ich nomma gesacht?.....Achja.....Samma....gehts noch? Da hamse sich umgedreht.
Und dann war da dieser Typ, ja? Der wollte mir voll aufs Maul hauen. Verstehse? Kommt der auf mich zu.....echt sauer und so, offensiv, ja? Da hab ich den voll weggetreten. Dat hat Bam gemacht, ja? Und dann.....Vollgas. Kommen die alle auf mich zu, ja? Und ich so links und rechts und links und noch einen weggetreten. Dann mitm Stock..BAM,BAM, BAMBAM...und voll auf die Nuss. Und dann kommt da so..n Typ.....von hinten, ja? Und zieht mir eins mit..m Rohr über. Verstehse? Dat war jetzt nich ganz so schön, ja? Weil dat war, also tat ganz schön weh, so am Kopf, hintendran. Verstehse? Doch dann war da der Werner und hat den voll weggekloppt, ne? Also so richtig. BAM. Ja gut....dann hamse auf den geschossen. 32 Mal. Plus Minus 4. Hatte nämlich ziemliche Kopfschmerzen, da war das mit dem Zählen nich ganz so leicht. Also wo war ich? Achja.......ne. Doch. Also Werner lag da so aufm Boden rum. Und ich ja auch und einige andere auch. Viele. Ziemlich viele. Dat war ne ganz schöne versammlung da. Ich mein ich bin kein Arzt, ja? Aber das war n verdammt großer Brocken. Dat konnte gar nich gesund sein.
Also viele Leute lagen da so rum. Und die Gelegenheit war günstig wegzurobben und aus diesem Lager zu entkommen. Also ich war frei, ja? Das war mein schönstes Ferienerlebnis.




Ja.............Super..........Dann stand ich im Dschungel.
War ne scheiß Idee........

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Neue Geschäftsidee

So jetzt ma tacheles. Wat mir aufn Strich geht oder besser gesagt dagegen:
Ich sach jetzt ma Religion. An sich ne gute Sache, hat man sich ja wat bei gedacht. Is ja nich durch zufall entstanden, ich mein dat hatte ja n sinn. Aber wat mich stört, ja? Wat mich stört is diese ganze Gut und Böse pauschalisierung. Will meinen Gott sitzt da und sacht: Du bist böse - Hölle. Du auch. Du auch. Du nich. Super ganz toll. Machse ma n kleinen Fehler und sofort hasse ewige Verdammnis am Arsch. Ich mein hey, wer kommt denn heutzutage noch in den Himmel wo es einem gut geht und das Paradis wartet. Hallo!!! Man muss sündenfrei sein um da noch n Ticket zu kriegen. Wer is denn bitte heutzutage noch Sündenfrei? Jeder hat doch schon mal irgendwen/was umgebracht, wat geklaut oder is vom beckenrand gesprungen. Kommt man jetzt wegen sollchen lapalien direkt ins Feuer und darf sich garen lassen?
Ich hab da kein Bock drauf. Ich bin auch nich perfekt aber doch kein schlechter Mensch oder?
Daher meine Idee. Warum die Ewigkeit in einer Institution verbringen die mir nicht passt?
Daher mache ich mich nach meinem Tod einfach Selbstständig und eröffne ne eigene Hölle. Hab mir auch schon n Konzept zurechtgelegt wie ich mir das vorstelle:

Wichtige Anmerkungen zur eigenen Hölle (vorläufiger Arbeitstitel)

- Ich bin der Chef. Was ich sage wird gemacht und was ich will wird geschehen.
-Folter und Qualen sind nicht vorgesehen. Können auf Wunsch aber erfolgen.
-Musikwahl unterliegt mir. Wunschzettel liegen aus. eigene CDs dürfen mitgebracht werden.
-Teilnahme muss von mir genehmigt werden. Ausgewähltes Gremium wird bei entscheidung helfen.
-Wer Mist baut fliegt. Kompromisslos.
-Essen und Trinken geht aufs Haus.
-Zimmerverteilung unterliegt mir.
---> normale Zimmer für ..normale.. Leute
---> bessere Zimmer für Leute von der Liste der coolen Leute
---> Suiten für richtig coole Leute

..Hölle.. enthält
-Haupthaus ( meine Residenz / Suiten für besondere Leute)
-viele Bungalows und Häuschen für Aufenthalt der Gäste
-mehrere Küchen mit Essensausgabe
-Großer Supermarkt
-Clubhäuser (BPC, DDC, CCL...)
- großes Ranchgebiet
-Strand mit anliegendem Meer/ Hafen incl.
-Wintersportgebiete
-ein paar Berge mit schöner Aussicht
-diverse Sportanlagen
-gesonderte Raucherbereiche
-viel Wiese für mögliche Festivals und ähnliche Tätigkeiten
-Videothek
-Zoo
-Freizeitpark
-Clubs & Kneipen (diverseste Richtungen)

Regeln zum Zusammenleben
1. Geht mir nicht auf die Nerven und benehmt euch halbwegs anständig
2. Haltet euch an Regel 1
3. Ich bin das Gesetz
4. Immer schön verhüten. Kinder müssen hier nich unbedingt rumhüpfen.
5. Haustiere müssen genehmigt werden.

Ich behalte mir allerdings das Recht vor die Satzung jederzeit zu ändern.
Geänderte Fassung hängt dann am schwarzen Brett aus.

10:31 AM - 1 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Noch mehr informationen

Hier mal meine DVD-Sammlung

Arizona Dream
Edward mit den Scherenhänden
Gegen die Zeit
Donnie Brasco
Fear and Loathing in Las Vegas
Chocolat
Blow
From Hell
Die neun Pforten
Sleepy Hollow
Fluch der Karibik
Irgendwann in Mexiko
Das geheime Fenster
Charlie und die Schokoladenfabrik
Corpse Bride
Fluch der Karibik 2
Born 2 die
Kiss of the Dragon
Unleashed
The One
Thunderbolt
Spiel ohne Regeln
Die Wutprobe
HappyGilmore
Billy Madison
Reservoir Dogs
Sin City
Der Pianist
Donnie Darko
Zwei wie Pech und Schwefel
Vier Fäuste gegen Rio
Zwei sind nicht zu bremsen
Zwei Bärenstarke Typen
Das Krokodil und sein Nilpferd
Gott vergibt- wir beide nie
Django und die Bande der Gehenkten
Hügel der blutigen Stiefel
Mit Django kam der Tod
Django spricht das Nachtgebet
Für eine Handvoll Dollar
Zwei Glorreich Halunken
Fuzzy und die scharfen Sachen
Jason X
Freddy vs. Jason
Die doppelte Nummer
Space Jam
Undercover Brother
Bulletproof
Blade - Trinity
Evolution
Shaft
Senseless
The Punisher
Riddick
Extreme Rage
Harley Davidson und der Marlboro Man
Hot Shots I + II
Dracula - Tot aber glücklich
Mel Brooks verrückte Geschichte der Welt
Robin hood - Helden in Strumpfhosen
Berserker
Der Soldat James Ryan
Ruby & Quentin
Old School
Death Valley
Shrek I
Madagascar
Staplerfahrer Klaus
Eastern 4 on 1
Kentucky Fried Movie
Pulp Fiction
The Last Boy Scout
Unbreakable
Das fünfte Element
Last man Standing
Hostage
Stirb Langsam I - III
Tränen der Sonne
Forrest Gump
Crocodile Dundee
Die üblichen Verdächtigen
Gesetzlos
Tomb Raider I
Braveheart
Der Patriot
Dragon Fighter
Exit Wounds
X-Men 2
Bad Boys I + II
Der Schuh des Manitu
Wes Cravens Dracula
Scary Movie 1 - 3,5
The Huntress
MI:2
El dia della Bestia
The Tuxedo
The Art of War
Highlander:Endgame
Erkan und Stefan
Rush Hour 2
Poison Ivy
Kiss - Rock the Nation Live
Metallica - Live at San Diego
JBO: TV Bloedsinn
Gilmore Girls: 2. Staffel

WWE
WWF Action 2001
Vengeance 2005
Royal Rumble 2005
No way out 2005
Wrestlemania 2005
New years Revelution 2006
Vengeance 2006
Wrestlemania 2006

7:59 PM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Big Experiences

So nun mal zu einem eher informativen Blog. Die meisten von euch wird er nicht sonderlich interessieren, aber das ist mir dezent egal.

Also wer mein Zimmer kennt weiß, dass über meinem Bett einige Eintrittskarten angeschlagen sind. Und da es in letzter Zeit auf mir unerklärliche weise immer mehr werden, habe ich mich entschlossen diese hier aufzulisten.
So kann man auch erfahrungen austauschen, und wer will kann mir auch zu einigen ereignissen fragen stellen. Aber jetzt mal los: (Chronologisch)

Rock am Ring / 3. - 5. Juni 2005 Nürburgring
Die Toten Hosen / Juni 2005 Dortmund Westfalenhalle
Brian Setzer / 27. Juli 2005 Köln E-Werk
Dieter Nuhr / 23. August 2005 Dinslaken Burgtheater
Zirkus Manege / 19. April 2006 Wesel Rheinpromenade
Locomotion Dancers / 30. April 2006 Düsseldorf
Rock am Ring / 02. - 04. Juni 2006 Nürburgring
Fluch der Karibik 2 / 27. Juli 2006 Oberhausen Village Cinema
Wacken 2006 / 03. - 05. August 2006 Wacken
Helge Schneider / 19. August 2006 Dinslaken Burgtheater
La Wally (Oper) / 21. September 2006 Duisburg
Disturbed / 27. September 2006 Köln Palladium
Lordi / 28. September 2006 Köln Live Music Hall

6:05 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Oh ein Blog.

To blog or not to blog: that is the question.

Also ich muss sagen was weiß ich denn. Es ist sowieso so ne Sache mit dem wissen, meine Oma sagte schon immer "Du kannst zwar alles essen, aber nicht alles wissen". Und man will heutzutage ja auch garnicht mehr wissen was man da isst. Obs nun "königliche Fleischbrötchen" sind oder ob man im goldenen M sitzt. Gut man kann das Zeug nennen wie man will und noch so hochtrabende Namen auf die verpackung meißeln. Im endeffekt ist es alles das selbe: Ein stück kleintierfleisch im Formschwamm mit nem Stück plastiksalat drauf um das gute Gefühl zu wahren doch gesund zu leben. Natürlich ist der Dreck lecker. Ich währe der letzte der diese Tatsache bestreiten würde, aber mit ner ordentlichen Ladung Ascorbinsäure, Emulgatoren und E512 mach ich dir auch n alten Ford Escort zum Gourmetfilet. Worauf ich eigentlich hinaus will ist die Salat und Wellnesssparte dieser Fast-Food-Riesen und anderer Produkte. Ich prangere diese systematische Endkonsumentenverkackeierung an. Ich meine zum beispiel diese vegetarischen Burger und Wraps. Man lässt das Fleisch weg und haut zwei Zenter leckere Sauce in den Teig ums überhaupt genießbar zu machen, dass man aber mit dem Kaloriengehalt dieser Sauce ein kleines dritte Welt Land 2 Monate Lang ernähren kann, das wird dem Kunden vorenthalten und der wunder sich, dass die neue Baggy mehr einem Kondom gleicht als einer Hose. Standortwechsel: Ich befinde mich in der Getränkeabteilung eines kleinen Standardsupermarktes. Ein paar Regale; das monoton brauschene surren der Kühltruhen; eine Mutter mit diskutiert in angemessener Lautstärke mit ihrem 3jährigen Sohn:"LEG DAS WEG DU KRIEGST KEINE BONBONS!!!!" "Ich will aber" "NEIN" "doch" "NICHTS GIBTS" klein Sven läd sein Nebelhorn auf und tut sein Misfallen kund mhhhhWUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHH; der Boden quietscht frisch poliert und ein Rentner vergewaltigt seinen Einkaufswagen weil er nicht gemerkt hat, dass er den einzigen mit nur 2 Rädern erwischt hat. Und meine Blicke schweifen durchs Regal und bleiben an einer Sportdesignerflasche hängen die da anpreist:"Der Powerstoff mit Sauerstoff"     Bullshit.   Der Blubberblasen gehalt in 1l dieser Flüssigkeit entspricht ungefähr dem eines größeren Zweimann Whirlpools. Wenn man das Zeug also ohne zu kotzen leer bekommt stösst man den ganzen Tag auf wie Opa nach m Sauerkraut all-you-can-eat. Wenn dann die Power aber in die Blutlaufbahn gerät und dir den Tiger in den Tank setzt, dann ist spätabends und man kann vor lauter überschüssiger Energie nich pennen. Ist am nächsten morgen hundemüde und wird vom Chef angepöbelt:"Na müde? Dann hol dirn Kaffee ausm Kühlschrank und arbeite du faules Stück Studentenfleisch."         

Part Deux:

Dosenkaffee aus dem Kühlschrank. Er ist kalt, er ist laff und wenn man das so sagen darf, er ist bääh. Sieht man im Lexikon unter Kaffee nach steht da was von: Aus Bohnen aufgebrühtes, Coffeinhaltiges Heißgetränk. Somit wiederspricht das doch der kompletten Kaffenatur und aus meiner sicht befindet sich diese Erfindung jenseits aller Perversion. Ich würde einen abgelaufenen Aubergine/Gurke Joghurt diesem Zeug vorziehen. Aber ich bin ja auch ein seltsamer Mensch oder wie einige es ausdrücken: Verrückt. Aber wie heißt es: Zwischen Wahnsinn und Genie ist nur ein schmaler Grad. Ich bin ja eher der Ansicht, dass der Wahnsinn einfach nur ein ziemlich breites Kreuz hat und das Genie dahinter steht. Also in diesem Sinne       Liebe Grüße von mir

Der Tobeman is raus.      Peace

1:57 AM - 1 Comments - 0 Kudos - Add Comment