Ibiza J7 : cette île est cernée par les fous !!!
Current mood: adventurous

Aujourd'hui, je  me réveille dans le lit de la poupée gonflable et d'Iza. Je ne sais pas pourquoi et pour être honnête, je préfère ne pas le savoir. La dernière chose dont je me rappelle c'est d'avoir dit à Isa que je l'aimais (et pas de façon sexuée, je me souviens bien avoir précisé ce point !) ! J'ose espérer que cette déclaration ne m'a pas menée en partouze avec Ken…Je ne dis jamais aux gens que je les aime, voilà une bonne chose de faite mais passons…Pour ce qui est de ma nuit, l'ignorance a parfois du bon.

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Lorsque je me regarde dans le miroir, mon reflet me renvoie un visage presque inconnu. C'est étrange quand même, mes yeux ne sont pas les miens. Enfin, si ce sont les miens, entendons nous, mais ils sont différents…Mes pupilles sont toutes petites, j'ai le regard d'un chat. Bizarre mais après mes calculs, ça doit se justifier par le fait que je ne dorme que deux heures par nuit ici tout en gardant une pêche d'enfer. C'est louche quand même que je tienne encore debout car normalement j'ai besoin de mes douze heures de sommeil. Ca doit être le climat…

Bref, après notre immonde petit déjeuner habituel, Isa – trèèèèèèèès gentille depuis qu'elle sait que je l'aime – me propose une journée « cool », sans fête.

Nous commencerons par un farniente à la plage en bas de chez elle et nous terminerons par un cours de danse. Chouette, enfin une journée saine à l'horizon ! Un peu de repos et de sport me feront le plus grand bien !

Nous descendons donc en tong a la plage avec, une bouteille de Contrex pour moi et un fût de bière pour mère Pochtronne qu'elle traîne sur un petit diable. Elle se justifie en me disant que la bière est sa recette miracle pour avoir de gros nichons et qu'en plus ça fait maigrir parce que ça coupe ..:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" />la faim. Et ben dis donc, elle me prend vraiment pour la reine des connes !!

Nous voici donc sur nos paréos respectifs en train de nous badigeonner d'huiles de toutes sortes, on dirait vraiment deux chipolatas prêtes pour le barbecue. La mer est calme, la plage  déserte, j'apprécie cet instant. J'essaie d'occulter le fait que Zaza vient de se passer une intraveineuse reliée à son fût car - elle a raison -  au moins comme ça elle a la bouche libre et peut continuer à discuter (que j'ai de la chance !). Elle a un de ces débits, je n'en reviens pas, je me demande comment elle fait pour respirer.

Mes yeux me font mal et m'obligent à de me réfugier derrière de grosses lunettes de soleil, ça tombe bien me direz-vous car ainsi, je peux somnoler sans qu'elle ne se rende compte que je ne l'écoute pas. De temps en temps, je la gratifie d'un « ha ouais… » ou d'un « ha bon… » pour faire genre que je suis méga attentive à ce qu'elle me raconte ! De toute façon, je ne peux pas en placer une donc…

D'un coup,  elle réussit à me tirer de ma semi-sieste en hurlant :

-          Hey Caly ! regarde là bas y'a un spectacle de Caipoera ! Viens on va voir !!

-          (mais je m'en fous !)

Oh merde, faut que je me lève…Je la laisse partir devant (je ne voudrais surtout pas qu'on m'associe a cette femme qui titube, ça fait mauvais genre tout de même).

Nous voici devant deux superbes spécimens mâles qui font des acrobaties sur la plage, c'est vrai que c'est impressionnant comme discipline !

-          Waouuuuuuuuu quelle souplesse !! T'as vu ça hein ?? T'imagine au pieu ?!! Mon mec à côté…

-          (oui enfin ton mec est une poupée gonflable quand même) Ha ouiiii, c'est super impressionnant (j'ai appris à toujours aller dans son sens, je suis lâche que voulez-vous !)

-          GarCons, garCons, commence t-elle à hurler en agitant ses poignées

Merde non, pas ça, pas ici…Quand je dis que la plage est déserte, c'est une métaphore, il y a quand même du monde !! Voilà que l'autre perverse (on dirait Jacky parfois j'vous jure !) commence à s'agiter, à trembler, à convulser,  à baver. A tel point que les deux danseurs la regardent choqués et qu'ils cessent leur spectacle net, sans même faire la quête. Elle a du probablement déjà leur faire le coup pour qu'ils s'enfuient en courant comme ça.

-          T'as vu comment j'impressionne les hommes quand même, c'est fou hein ?!!

-          (mouais…) Ha oui, c'est fou ! T'es trop bien pour eux, tu les fais fuir !

J'avais déjà entendu ça quelque part, qu'est ce que je pouvais dire d'autre franchement ?!

Plus tard dans la journée nous partons pour le fameux cours de danse. Entre temps, j'apprends qu'il s'agit d'un cours de danse africaine, je suis un peu déçue parce que moi je suis plutôt branchée danses latines mais bon…Comme dirait Jean Claude VANDAM « open your mind ! ».

Nous arrivons donc sur le site. Je dis bien site car le cours a lieu en pleine nature. Ça a son charme aussi me direz vous ! Un grand tapis sur un plateau en haut d'une montagne en guise de salle d'où nous avons une vue panoramique de l'île absolument splendide. Bon évidemment, pas de vestiaires ! Nous sommes obligées de nous changer derrière des buissons, de pisser derrière les arbres aussi mais bon, ça va, ça se gère.

Alors que toutes les participantes, moi y compris, sommes habillées très simplement, avec un tee-shirt et un caleçon, Isabelle a une extraordinaire tenue de fitness comme on en rêvait tous dans les années 80. Emprisonnée dans une salopette moulante rose pale avec un justaucorps-string rose fluo par-dessus, elle est même équipée de guêtres turquoise qui sont assorties à son bandeau. Elle a vraiment la classe notre Véronique de Villèle d'Ibiza, une danseuse « tunée » en quelque sorte (un peu comme la voiture de Jacky !).

Deux joueurs de tam-tam accompagnent la prof.  Il faut bien l'avouer, c'est enivrant comme rythme. Le cours commence par des exercices de respiration, je me sentirais presque à l'aise mais, il faut dire que le groupe ressemble un peu à une secte. Ils sont tous là à inspirer et respirer, en transe ou en méditation, je ne sais pas quel est le terme approprié. Tout ce que je sais c'est que j'ai peur. J'ai l'impression que je suis au milieu d'une bande de déjantés et qu'ils vont tous se transformer en aliens. Ils lèvent tous es bras au ciel en murmurant « Ommmmmmmmmm », on dirait qu'ils sont en train d'invoquer des esprits ou je ne sais quoi d'autre.

Isabelle suit bien et sa copine aux sucettes « qui font rire » aussi ! On sent les habituées de cérémonies !  Tous me regardent étrangement, j'espère au moins qu'ils ne sont pas sur le point de faire une offrande à leur dieu parce qu'il se pourrait que le sacrifice porte mon nom. J'ai vu ça dans Indiana Jones, offrir un être fait de pureté a un dieu inconnu et je corresponds pile poil à la cible !

Deux heures de danses endiablée plus tard, nous transpirons comme des vachettes normandes en vacances sur une plage de Guadeloupe. Finalement, je suis toujours en vie après le cours, c'est déjà ça quand on voit que certaines élèves semblent maintenant possédées tellement elles ont les yeux exorbités.

C'est fou, cette île héberge une sacrée tripotée de dingues quand même…

05:59 - 38 Comments - 26 Kudos - Add Comment

3ème gage du alfy 1er le chauve : version JADAMCAN
Category: Romance and Relationships

Voici la version de nos adorés (mais super félés) rappeur/mafieux normands...

*****

Vrrrrrr... voici la verrrrsion de JADAMCAN que tu publierrrras aprrrrrès celle de Lili La Tigre Est ce ?
Je suis pourrrr l'abus d'alcool Dany! ça te va si bien!

----------------- Original Email -----------------
De : JADAMCAN
Date : 19 juil. 2008, 12:55



hahaha ! merci de m'avoir donné un sujet de gage aussi difficile et merci à smirnoff mdrrrr
:)))
big up alfy !

----------------- Original Email -----------------
De : ALFY
Date : 19 juil. 2008, 12:32


Vrrrrr quelle réactivité Dany, quel talent!!
Un grrrand délirrrrrre comme je les aimes!!
Je te vibrrrrre man!

----------------- Original Email -----------------
De : JADAMCAN
Date : 19 juil. 2008, 04:43


Voilà ma copie Alfy (Bruno est en vacances, donc j'ai écrit pour lui !)



Ouais t'inquiètes Bruno, pour les pecs et la tablette de chocolat, elles savent que c'est un montage, mais t'es pas Homer Simpson non plus ! T'es pas vilain comme dirait l'autre. Par contre le T-shirt moulant-nombril-à-l'air, j'sais pas si c'est bon pour notre image de zicos là ; heureusement que j'ai opté pour la chemise Rip Curl bien décontract, parce qu'avec la même dégaine que toi, on aurait pu reformer les 2Be3, même à deux (je sais pas pourquoi, je repense à l'autre crétin du « quadricolore des quatre couleurs primaires » là mdr).

Ding dong !
- « Oh, buna seara Mihaela ! (bravo Bruno, tu parles roumain mdr !) »
- « Buna seara, bienvenue ! Tu es Bruno ? Ce mai faci ? Mais qu'il est beau, qu'il est beau, hein qu'il est beau Lili (avec l'accent pied-noir du sentier), fais un bisou, fais un bisou, ! Entre, entre, Lili est déjà en train de boire le Champagne ! On vous attendait ! »
- « Tiens voilà un p'tit bouquet de fleurs sauvages... »
- « Oh qu'il est mignon, multumesc bello Bruno ! »
- « Euh salut, moi c'est Dany, tu sais, le gars qui fait des mon... »
- « Ah oui, et bien entre Dany, on repart tout de suite de toute façon, on est attendu au Pacha, Ibizabelle nous fait de la place à sa façon ! » "

Ça commence bien... Je la trouvais plus sympathique derrière mon écran lcd, de jolies yeux, et un côté roman à l'eau de rose, ouais une roumaine romantique façon Bram Stocker, avec des pupici par-ci et des pupici par là !
Mais là j'existe plus.
Bon je lâche l'affaire, de toute façon, j'suis pas venu ici pour me faire désirer : je me marie bientôt avec Marie, alors que je n'suis pas libre, qui elle-même ne l'est pas puisqu'elle est déjà mariée à un autre chauve, et on doit tous les trois se mettre en ménage avec Melle jolies-gambettes !

Mais ni di diou ! Regarde-là, elle lui tripote le nombril ! Heureusement qu'il n'a pas abusé de l'huile auto-bronzant, sinon la mimine de la Mihaela, hop! glissade sous le jean direct dans l'paquet mdrr !
Et qu'il me regarde avec son air benêt, « j'crois qu'elle me kiffe » ; « ah bon » j'lui fais à la Roseline Bachelot de chez les Guignols.

Le reste est inintéressant, même pas le court voyage « je m'la pète » en Méhari pour faire 500 mètres où ça minaude derrière( terme chère à Iza) alors que devant, c'est « hiver québécois de plein pied sur le Saint-Laurent » avec Lili qui ne me calculera pas une seconde de tout le séjour : et on chante : « entre toi & moi, c'est mort, doucement, tout s'endort ».

Nous voilà in ze place où ça s'passe ! Ibizabelle connaît les lieux et se trémousse comme Clara Morgane qui désormais chante et ne se désape plus. La comparaison s'arrête là.

« Hey guys, mes Chippendales à moi, prêts pour enflammer le dance floor ? N'oubliez pas ma crémaillère en octobre ! Y a du champ', des amuses-bouches, c'est moi qui rince ! »
Et elle repart comme elle est apparu dans un déhanché de styliste allemand overbooké, le bras tendu à droite pour un baise-main, la joue portée à gauche pour un beso ! Et pshhh (façon Usual Suspect) ! Disparue dans un brouillard de corps ondulant !

« Hey, Dany, tu veux pas faire diversion là, y a Pupici qui me lâche plus ! » ; effectivement, doux euphémisme mdrrr !
« démerde-toi Bruno ! ».

Je sirote mon verre de Tequila en matant la femelle en chaleur comme un bon voyeur des terrasses bretonnes quand tout à coup, des milliers de petites étoiles de fée clochette me font cligner des yeux, voire m'arrachent une petite larme qui vient perler sur ma joue...
AAAARRRRGGHHHHH !!! La douleur est étonnante et fort stimulante. Une main aux ongles manicurés façon Bimbo latina des favelas de Mexico vient de me lacérer le dos ! Une voix langoureuse à faire péter les boutons d'un Diesel flambant neuf me sussure cette douce mélodie :

« Et si ce soir, on dansait un dernier slow, un peu de tendresse au milieu du ruisseau » !!!
J't'enfoutrai d'la tendresse bordel ! Bon dieu c'qu'elle est bonne !!! Ça, y est, c'est direct, j'suis amoureux !

C'est Ninie , c'est une star de la chanson ! Elle a une voix de sirène ! Elle chante demain dans un rade underground qui pue le vomis ! Il y aura Madonna ! Ninie divine ! Elle est vêtue d'un... d'une... euh, c'est comme une ceinture en un peu plus large... C'est un truc de dingue. Son haut, c'est euh... Disons qu'elle n'est pas frileuse. J'vais mourir : elle a les seins qui pointent, sa mère devait jouer dans un des films de Russ Meyer !

Alors j'lui dis : - « est-ce que tu viens pour les vacances, moi je n'ai pas changé d'adresse » ;
Elle me répond : - « je me lève et je te bouscule » ;
Moi : - « allez viens faire un p'tit tour à la maison » ;
Elle me dit : - « le petit bonhomme en mousse » ;
Moi : - « tirelipinpon sur le chihuahua » ;
Elle : - « il est venu le temps des cathédrales »,
Moi : - « il était où einh le kiki »
Elle : - « annie aime les sucettes »
Moi : - « je vais et je viens »

Ah le pied, c'est la brouette javanaise, la pétanque marseillaise, l'artilleur sénégalais et ça toute la nuit !

Boum ! Boum ! Boum ! Boum ! Boum ! LOVE IS GONE ! Boum ! Boum ! Boum ! Boum ! Boum ! Boum ! LOVE IS GONE ! Boum ! Boum ! Boum ! Boum !

- « Hey ! Dany ! Ho ! Réveille-toi merde ! On s'éclate là ! Y a les Guetta qui sont là ! Move UR ass and the word will follow man ! Putain, l'autre il est au Pacha et il pique un roupillon ! Hahaha ! Et en plus tu chantes quand tu dors mec, c'était nase en plus mdrrr !
Allez ! File-moi un coup de main, y a la moldave, elle est aussi mignone qu'elle est saoulante ! Elle est complètement déchirée d'ailleurs !
Tu sais pas c'qu'elle m'a fait ? Entre autres, elle a égaré un glaçon dans son décolleté que j'ai dû aller chercher ! La torture ! Ensuite elle a fait mine d'avoir un malaise pour que je l'emmène aux toilettes ! Heureusement, c'était rempli de pussycat dolls qui ont tout de suite vu en moi une star du cinéma, tu sais Adam Sandler ; ça s'bousculait autour de moi !
Du coup elle allait tout de suite mieux et m'a tiré par la ceinture jusqu'au bar ! Pas une seconde à moi j'te jure ! Le pire c'est quand elle m'a glissé sa petite culotte dans ma poche arrière de jean en menaçant de relever sa jupe mini mini devant tout un parterre d'hétéros en rut si je ne l'embrassais pas ! »
- « Et alors, tu l'as galoché ? »
- « Ben non, j'lui ai dit que toi et moi on est homo... »
- « Einh ???!!!!!!!!!!!! »
- « Mais elle m'a pas cru ! Elle veut des preuves... tu vois... Merde, la voilà (au loin : « ah Brrruno je te cherchais partout ») ! Allez Dany t'inquiètes, j'vais te tripoter,t'inquiètes man, on fait semblant ! allez ! »
- « Non, non, NON ! NON ! MAMANNNNNN !!!!!!!!!

00:19 - 41 Comments - 21 Kudos - Add Comment

3ème gage de notre gland adoré : la version de Lili la Tigre est ce ?

VRRRRRRRRRRRRRRR... Caly, voici la deuxième parrrrtie du gage "Chouette, j'enterrrrre ma vie de jeune fille à Ibiza" écrrrrite pas LILI LA TIGRE EST CE? que tu publierrrrras ce soirrrrrrrrr aprrrrrrrès la prrrremière parrrtie de Mihaela qui doit êtrrrre publiée ce matin....

Je dois rrrrreconnaitrrre que pour son jeune âge, LILI LA TIGRE EST CE? a une imagination déborrrrdante en matièrrrre de sexe. Elle ne saurrrrait rrrrrenié son maîtrrre à pensées qui lui a donner des courrrrs de perrrrversité intensifs via Myspace.... Brrrrravo Petite, ta carrrière sur Myspace est lancée... Continue à écrrrrrire pour nous fairrrre vibrrrrer.



----------------- Original Email -----------------
De : LiLi La Tigre est ce ?
Date : 23 juil. 2008, 02:58


Aaaah Ibiza lieu mythique de la fiesta,de la débauche enfin nous voila, avant de partir pour une nuit folle.
Isa et Ninie se préparent dans la salle de bains, Mihaela et moi ont se préparent dans sa chambre.
Je demande à Ibizabelle si elle a pas des capotes au cas où, et des mouchoirs aussi.
« - dans la table de nuit t'en aaaaaaaaas»
Et la en ouvrant le tiroir y'a bien des mouchoirs et des capotes aussi mais y'a surtout un sacré matos digne de Brigitte Lahaye ou plutôt Tabatha Cash.

« - ta trouvéééééé ?»
« - ouais ouais »

Ah ça oui j'ai trouvé et bah dis donc elle nous cachait une sacré personnalité de Monique Ranou la cochone.
J'espere bien qu'elle compte pas jouer à broute mouton avec nous une fois qu'on sera bien bourrée la vicelarde.

Mihaela se rapproche pour voir ce que je regarde avec autant d'interet.

« - qu'est ce que tu faiiiiis ? »

« - chut parle moins fort regarde c'est le matos d'Isa

« - et ça ca sert a quoi ? »

« - c'est fait pour tirer les quequettes c'est une ventouse /tire quequette, c'est pour tirer les bisouquettes sur toute la longueur comme ça tu peux mesurer la taille exacte du sexe de ton mec, j'ai appris ça avec jacky lors d'un de ces stages intensifs »

« - bon vous êtes prêtes les filles ? »

Mihaela cache la ventouse tire quequette dans sa culotte,
Oups je sens que y'en a une qui va être sacrément équipée dans la culotte avec ce matos
Et ont est partiiiies…

Nous voila arrivées devant la boite.
Le vigile hésite à nous laisser rentrer.
( faut dire que vu comment ont est fringuées c'est limite carnaval ce soir)
Isa a un décolleté plus qu'osé, Ninie porte un t shirt avec écrit dessus « cherche prince charmant 007 », et un diadème sur la tête , Miahela une robe transparente noir
Et moi mon t shirt est troué au téton vu que je me suis accroché à je ne sais quoi dans la bagnole, on dirait la reconstitution de Janet Jackson avec son téton découvert au super bowl.

Comme il connaît isa de réputation il nous laisse entrer
La musique bat son plein et y'a un lâcher de beaux gosses sur le dance floor,
« - hey Miahela je sens que tu vas passer avec les yeux un sacré bon enterrement de vie de jeune fille »
« - hé hé comme tu dis juste avec les yeux »
Et la voila partie se trémousser sur la piste suivie de Ninie qui sort son appareil photo et prend tous les beaux gosses qu'elle voit sur son appareil jetable.
Isa et moi on va vers le bar pendant que je commande des mojitos, Isa me demande
« - qu'elle ce qu'elle a Miahela à se gratter comme ça la fleurtte, elle a des puces ou quoi ? »

« - j'en sais rien moi je suis pas dans son slip »
( si elle savait…c'est même pas des puces qu'elle a dans sa culotte c'est un puceron génétiquement modifié, dans ces cas la, tellement elle est énorme la ventouse)
Mihaela se met a courir vers les toilettes.
Je profite pendant qu'Isa susurre je sais quoi au barman pour aller vite la rejoindre aux toilettes, au passage je vois dans un recoin un peu sombre près des toilettes, Ninie en train de prendre en photo la bisouquette du mec en face d'elle, il porte le diadème de Ninie sur son crâne et j'entends qu'il lui dit :
« - alors c'est moi ton prince charmant ? »
(heuu je suis pas sûre que Ninie elle aime les « Priscilla folle du désert, vu qu'elle les aime virils mais bon )

Je rentre dans les toilettes et j'entends gueuler Miahela
« - c'est quoi ce matos, merde, aie ça fait mal, tu va te retirer de ma fleurette bordel »

« - Miahela c'est Lili ouvre »
ohhhhhhh la vache mais c'est quoi ce maillot , comment tu veux te faire cunilinguiser avec la foret amazonienne ,c'est des algues la ou des epinards la »

( et la la ventouse collée sur la forêt amazonienne je vous dit qu'on va s'amuser moi)

« - ho ça va Linda de Souza hein repars avec ta valise en carton si c'est pour me faire la morale ! »

« - laisse moi faire »
Apres avoir bien arraché quelques algues, limite comme si ont avaient fauché du mais ogm à la José Bové nous voila de nouveau libérées.
Je propose a Mihaela de jouer a tire quequette, vu qu'on a le matos autant en profiter
ont se retrouvent dans les toilettes des hommes a tirer des bisouquettes agenouillées par terre.
(moi je vous le dis a Ibiza les mecs sont loin d'être coincés, c'est pas comme en France avec nos boutonneux qui devraient se faire perfuser au Biactol au lieu de nous demander si ont vient chez nos parents tout en dansant comme des Bioman « jaune devant ,marron derrière »)

Mihaela est écroulée de rire devant le spécimen qui se présente

« - heu tu es sur que tu veux savoir combien elle mesure mon chou ?»
« - bah oui pourquoi tu doutes de mes normes ?
(bah disons que avec le format minipouce que j'ai sous les yeux y'a pas grand-chose a faire pour mesurer son scoobidoo,si je lui dit la vérité il va aller direct a « sans aucun doute » pour faire un procès a ses parents, mais bon si ça lui fait plaisir)


Et voilà qu'il y'en a une dizaine qui attendent
Ce tirage de bisouquette intensif nous a donné soif je vais nous chercher deux mojitos,
Ninie a visiblement lâché sa priscilla folle du désert pour un Paquito bien foutu, elle est à califourchon sur lui et ils dansent sur un remix du petit bonhome en mousse
Pourquoi pas ?!!

Et bah je vois que y'en a une qui se fait pas chier, Isa a des morceaux de fruits sur les seins et est allongée sur le bar pendant que le barman lui bouffe le citron ;
Je vais au deuxième bar a coté pour prendre mes deux mojitos et rejoindre en vitesse Miahela pour pas qu'elle se retrouve toute seule (quoique pour une prude elle s'en sort pas si mal au jeu de je n'y touche pas)
Je rentre dans les toilettes la queue ne desemplit pas
Quand j'arrive devant le cobaye de Miaehla, celle-ci est bouche bée
Oh ho c'est quoi ce vieux, posté devant elle avec une bisouquette toute fripée qui a un tatouage sur le bas ventre avec écrit dessus « je suis le Roi du monde » avec une flèche au bout qui descend vers le bas avec des poils tous bouclés que Rabbi Jacob en serait jaloux
( heu bah moi qui croyait avoir tout vu avec Jacky le gourou de la bisouquette, le Rael du sexe)

« - bon Miahela après la prochaine ont arrêtent car la je suis dégoutée des quequettes ( je crois que je vais m'inscrire aux ecoeures de la quequette anonyme)

« - mouais ok mais a condition tu me montres comment on fait une lap dance après ok ?
« - ok après tout c'est ta soirée »

« - ouawww quelle matos heu vous êtes sur que vous voulez qu'ont mesurent je pense pas que y'ait besoin mister rocco »

Et la Miahela et moi ont lèvent la tête
Oups le vigile, merde, il a dû avoir écho d'une attraction dans les toilettes
Il nous soulèvent toutes les deux du sol, nous empoignent
Dans la salle ont cherchent nos comparses du regard mais entre l'une qui se fait bouffer le citron et l'autre qui danse sur « spontex /gratounette party remix », pas moyen de les retrouver
Et hop ont se fait jeter sur le trottoir comme des malpropres

« - hey lili j'ai sauvé le matos regarde y'a pleins de monde dehors on s'en refait une fournée ?

heuuuuuuu…..

01:33 - 14 Comments - 16 Kudos - Add Comment

Quand un vibro ordonne...Version de Mihaela !

Cher Comité de la Loca Banana, voici ci-dessous la publication du troisième gage de notre très grand Alfy 1er le Chauve.
Comme tout le monde le sait déjà, je suis toujours à la traîne, aussi, je vais ouvrir les commentaires pour que vous puissiez débattre (ou vous en mettre plein la gueule hihihi)

Version de Lili dés demain matin...Biz (sauf à toi Iza !)

*****************************

Vrrrrrrrrrrrr, moi Alfy, Prrrrrésident du Jury de la LOCA BANANA suis trrrrès satisfait du trrrravail de Mihaela!

A toi CALY grrrrande gagnante des Jourrrs 5 et 6 contrrrre ta meilleurrrre ennemie IBIZABELLE, je te rrrremets ce trrravail d'orfèvre ou Mihalea se rrrrévêle sous son meilleurrrre jourrr en charrrrge de le publier surrr ton blog!

Ibizabelle devrrrra bien sur venirrrr commenter chaque gage sur ton blog!

Je suis fierrrr de toi Caly... j'espèrrrre que les JOUR 7 et 8 (que j'attends de gland ferrrrme) serrrront à encorrre à la hauteurrrr!

Que la verrrrité éclate encorrre dans ce beau combat de blog, ainsi le désirrrre le Prrrésident !!!

----------------- Original Email -----------------
De : mihaela
Date : 21 juil. 2008, 16:00


CHOUETTE, J'ENTERRE MA VIE DE JEUNE FILLE ... A IBIZA!


J'avais déjà fait mon enterrement de vie de jeune fille à Marseille avec mes copines (et ce n'était pas du tout triste …il y aura un article au début du mois prochain), mais les amies de myspace m'avaient proposé de m'organiser à leur façon un weekend que je n'oublierais jamais … Et bien sûr que je me suis laissée tenter 

Vu que Marie voulait traduire toutes les citations de Dalai Lama en italien, Caly n'arrivait pas à se remettre après son séjour à Ibiza, Léa devait finir son livre et Melle ne pouvait pas venir car elle était trop sollicitée en ce moment, finalement Ninie et Lili la tigre est ce ont décidé de m'offrir un super weekend chez Ibizabelle, sur l'île de toutes les possibilités. Je me demande encore si c'était vraiment pour moi qu'elles avaient organisé ça, ou plutôt pour qu'elles essaient des sensations jamais ressenties avant.

Vous allez tout comprendre quand je vous dirai ce qui s'est vraiment passé. Elles m'avaient dit qu'il y aurait deux gages, mais que je saurai de quoi il s'agissait une fois le moment venu.

Ibizabelle nous amène au marché pour admirer ses créations, et là elle me dit ce que je dois faire comme premier gage : je dois manger au moins 3 sucettes (et vous savez quel genre de sucettes on vend au marché à Ibiza), en m'arrêtant devant chaque stand comme une chaudasse en imitant les sons d'une orgie déchaînée tout en vantant les produits étalés devant moi… Je fais semblant de ne pas trop comprendre et alors c'est Lili la tigre est ce qui se lance devant les piques à cheveux d'Ibizabelle, jamais de ma vie ai-je entendu des sons pareils, on aurait dit qu'il y avait un régiment entier qui se déchaînait, et elle n'arrêtait pas de crier 'Ouuui, je le veux, je veux le blanc mais aussi le noir avec la tige plus longue ..ah oui, ah oui, ça fait trop de bien …je veux essayer celle en bois aussi , oh …c'est encore mieux ….les trois à la fois c'est ….oh ….'. Pour la calmer il faut qu'on la jette dans l'eau, elle est tellement chaude que des vapeurs sortent tout autour d'elle. Après la deuxième sucette j'arrive à me lâcher, mais rien ne pourrait égaler la performance de Lili la tigre est ce.

Ibizabelle nous regarde en rigolant, il y a toutes ses connaissances qui viennent lui demander ce qu'on avait pris, en fait je suis persuadée que c'était une stratégie marketing…Elle faisait de la pub pour les sucettes de son amie et l'autre faisait de la pub pour les piques, vu que tous avaient apprécie les orgasmes multiples de Lili la tigre est ce et étaient prêts à essayer eux aussi. Elle n'est pas bête la blonde aux gros nichons et cette fois elle a bien réussi son coup.

Ninie reste sur le côté et on l'aperçoit du coin de l'œil trinquer avec une nana qui vend des boissons qui viennent de l'île de Lesbos et qui transforment les filles sages en disciples de Sappho , la poétesse, et la liqueur qu'il lui fait goûter semble très très bizarre. Elle ne sait pas qui est Sappho, mais elle aime bien le nom. Et puis elle est ici pour s'amuser, alors pourquoi pas?

Ibizabelle voit tout mais elle ne dit rien. Ce n'est pas son style pourtant. Mais on ne remarque rien, vu qu'avec Lili la tigre est-ce on est en train de finir le tour du marché, de plus en plus animées et Ninie fixe de plus en plus les formes voluptueuses d'Ibizabelle. Elle nous dit qu'il se fait tard et qu'on ne devrait pas tarder à rentrer pour se doucher et se préparer pour la soirée.

Arrivées à la maison, elles commencent à se disputer… Les opinions sont partagées… Ninie veut continuer la soirée dans une soirée karaoké comme c'était prévu, Lili la tigre est ce veut aller danser à Amnesia, surtout que le nom est excellent pour lui faire oublier son spectacle et Ibizabelle ne veut pas renoncer aux Chippendales qu'elle a choisi elle-même au cours de plusieures soirées pour être sûre qu'ils sont de haut niveau.

Ouf …elles se mettent d'accord finalement…Les Chippendales viendront à la maison après en préalable un marathon à la sangria, puis on ira chanter et on va finir la soirée au club.

Je comprend l'état de Caly quand je commence à boire quelques verres de sangria et quand je vois Ibizabelle mettre un truc bizarre dans les verres, c'est pour donner un peu plus de couleur, les filles … Hmmm…des couleurs, c'est sûrement ça ….Mais on est là pour s'amuser, alors pourquoi pas ?

Elles me disent que c'est le moment pour le deuxième gage…il y aura deux stripteaseurs … Un grand costaud et chauve et un plus petit avec des cheveux châtains. . Je devrais harceler le deuxième et lui faire croire que j'ai complètement oublié que j'allais me marier et que j'ai trop envie de lui … Je ne voudrais pas les décevoir, vu qu'elles m'ont payé le billet pour Ibiza et qu'elles se sont donné un mal de chien pour venir me récupérer à Marseille. Je vais entrer dans le jeu.

Un coup de fil d'Ibizabelle et les Chippendales arrivent. Je la regarde méchamment et je ne crois pas qu'elle a remplacé le samouraï par ces deux-là…Je me demande si ce que je mérite …. Là, c'est vraiment méchant… Et en plus je dois sembler amoureuse… Les mecs commencent à danser, habillés comme l'indien et le plombier de Village People …ça serait plutôt bon pour une soirée gay, pas pour un enterrement de vie de jeune fille. Mais bon, s'il faut qu'on joue, on va jouer. Je m'approche de B (elle me dit qu'ils s'appellent BD – le brun c'est B et celui qui s'est tatoué des énormes dés sur son dos c'est D – super original …) et je commence à danser autour de lui. Je ne veux pas être agressive mais je veux réussir mon gage et je sais qu'il n'y a pas pire jury que les filles qui sont en train d'observer chaque mouvement. Je m'approche un peu plus et je commence à caresser le torse de B, qui fait des sursauts bizarres, comme si je lui faisais des chatouilles. Il regarde désespérément D, qui semble totalement fasciné pas Ninie, et je le vois danser vers elle avec des mouvements lascives combinés à des figures de danse à la Thriller. Il a l'impression d'être super sexy et il est tellement concentré de ne pas rater sa chorégraphie qu'il ne voit même pas que Ninie s'approche de plus en plus d'Ibizabelle afin de poser sa tête sur poitrine de celle-ci. Vu la taille de sa poitrine, Ibizabelle a l'impression qu'une moustique s'est posée sur ses seins, mais les moustiques d'Ibiza ne lui font plus aucun effet.

B prend D par la main, ne supportant plus mes mains et serre D fort contre lui, en lui caressant le dos et ses mains descendent au long de ses fesses, puis il lui caresse les cuisses et il commence à lui lécher le torse fraîchement épilé…On les jette dehors sans les payer…mais c'est quoi ça …franchement…on aurait dû voir venir tout ça ….rien que le choix du costume était bizarre…

Il est déjà tard et Ninie a une chanson dans la tête depuis que la liqueur a fait effet. Elle ne veut pas nous dévoiler le titre, mais elle regarde Ibizabelle avec les yeux brillants tout en se léchant les lèvres et en oubliant de bien rentrer la langue. Bravo, t'as fini tes gages me disent les filles, que la soirée commence pour toutes les 4 !!!

On arrive au karaoké, la sangria nous monte bien à la tête et Ninie a trop envie de chanter. Elle prend le micro, ce n'était biensûr pas encore son tour mais elle s'en fout, elle veut dire devant tout le monde, devant Ibiza et la Terre entière ce qu'elle a découvert aujourd hui. Elle préfère le faire en chanson…

D, qui nous a suivies, se dirige vers elle et veut l'embrasser et lui dit 'Je sais ce que tu veux dire, moi aussi je partage tes sentiments, je sais qu'on est faits l'un pour l'autre !' .Elle le regarde, énervée qu'il a gâché la magie du moment et lui dit 'Mais tu es vraiment aveugle ? Tu ne vois pas que j'ai eu une révélation ? Et il ne s'agit pas de toi. Dégage !!!!' On est stupéfaites, on ne sait plus quoi dire.


Elle prend le micro et elle dit :'Je dédie cette chanson à ma hôtesse, je comprends maintenant pourquoi elle a insisté que je vienne ici, j'ai tout compris, maintenant je le sais … Cette chanson est pour toi, Ibizabelle !' On entend les accords et la voix de Ninie :
Deux femmes qui se tiennent la main
Ça n'a rien qui peut gêner la morale
Là où le doute s'installe
C'est que ce geste se fasse sous la table.

Quand elles sont seules, comme elles n'ont rien à perdre
Après les mains, la peau de tout le reste
Un amour qui est secret
Même nues, elles ne pourraient le cacher
Alors, sous les yeux des autres
Dans la rue, elles le déguisent en amitié
L'une des deux dit que c'est mal agir
Et l'autre dit qu'il vaut mieux laisser dire.

Ce qu'ils en pensent ou disent ne pourrait rien y faire
Qui arrête les colombes en plein vol
A deux au ras du sol
Une femme avec une femme.

Là, c'est clair que c'est Amnesia qui nous attend !

11:55 - 16 Comments - 17 Kudos - Add Comment

J6 : Heaven, I’m in Heaven (avec la musique et tout et tout)
Category: Romance and Relationships

Jour 6 : Heaven, I'm in Heaven , lalalalalala

C'est bizarre, je sens des ronflements à mes côtés, je suis bien consciente de l'abus d'alcool de la veille mais je n'ai pas le souvenir d'avoir ramené quelqu'un avec moi. Au contraire, j'ai laissé l'autre dingue sur un des podiums du Pacha pour m'offrir le luxe d'un grand moment de solitude.

Je me retourne un peu effrayée de ce que je vais trouver à mes côtés (genre : « tu t'es vu quand t'as bu ?! » ça nous est tous déjà arrivé, non ?!). Et là, surprise, la BAFP est collée à moi comme une véritable sangsue. Elle est nue, elle a la bouche grande ouverte et entre deux ronflements, elle bave. J'ai des penchants homo, certes, mais je suis certaine d'une chose : je n'ai pas pu coucher avec elle ! Du moins, pas de mon plein gré ! M'aurait-elle violée ??

"Mais qu'est ce que tu fous dans mon lit ? Tu as abusé de moi ou quoi?"

"Oh ta gueule, le mec avec qui je suis rentrée prenait toute la place et devenait agressif."

Voilà, elle ramène un type et se réfugie dans mon lit. Bravo. Je vais aller lui dire ce que je pense à celui-là. Agressif en plus ?!! Attends un peu mon coco, je vais t'apprendre moi !

Enervée, je bondis pour aller cracher mon venin à ce type. J'ouvre la porte de la chambre où il dort, je saute à pieds joints sur le lit, je soulève le drap et là, alors que je m'apprête à taper une gueulante digne d'une charretière banlieusarde, je manque de m'évanouir.

Il y a effectivement quelqu'un dans ce lit, mais non, ça n'est pas un homme. Ou enfin, si, c'est un homme mais bon…c'est une poupée gonflable mâle, le Ken de la Barbie!

La chambre ressemble à un vrai champ de bataille, il y a des fringues partout sur le sol, des sextoys (je crois reconnaître notre cher et corrompu Alfy) et même une ventouse…Ne me demandez pas pourquoi elle aurait pu en avoir besoin, je n'en sais rien !

 Je suis désespérée, cette fille s'est tapée un morceau de plastique persuadée qu'elle avait affaire à un vrai mec…Ciel que sa blondeur la perdra ! Je commence à avoir un peu pitié d'elle, alors je range le tout comme je peux et retourne lui dire que son « mec » est parti. Alors qu'elle me raconte des détails « croustillants » de sa nuit « torride » (détails dont je me passerai bien d'ailleurs), je me dis qu'elle ne doit pas être très nette quand même pour avoir une imagination aussi fertile. Comment peut-on en arriver là ?! La pauvre…

 Aujourd'hui, elle a une plage absolument magnifique où m'emmener, elle est de bonne humeur puisque, je cite, elle a « tiré sa crampe » - après ça, c'est moi qui suis vulgaire !

Effectivement, lorsque j'arrive au Blue Marlin, ça ressemble au paradis : de grands lits ronds sur le sable, un chill out  en plein air, un spectacle de flamenco. Tout le monde est beau et ressemble à un mannequin – enfin, tout le monde sauf nous. Bienvenue dans la peau de deux thons à l'huile mesdames !

Au milieu de tous ces mannequins, c'est vrai qu'on est laides. Cela dit, ce n'est pas si désagréable d'être moche finalement, au contraire ! On en devient super accessibles et du coup, tout le monde nous regarde et nous drague. C'est bien connu, on a moins de chance de se faire bâcher par un boudin que par un top.

Finalement, après plusieurs approches masculines (sans dec', j'adore être laide !), la BAFP qui elle, a l'habitude d'être hideuse et traitée en conséquence, choisit nos hôtes. Alors que tout était presque parfait jusque là au pays des disgracieuses, il a fallut qu'elle s'en mêle !

Alors que l'endroit grouillait de beaux mecs, que nous étions acclamées par de beaux steaks Charal, il a fallut qu'elle choisisse un troupeau d'alcoolos Allemands. Sans rire, ils faisaient aussi partis des « vilains petits canards à l'honneur » ! Pour une fois qu'on pouvait se taper des beaux mecs, on doit retourner dans la normalité ! Je la hais !

Me voilà donc en train de faire le pilier de comptoir avec des types immondes que je ne comprends pas. Je ne dis pas qu'ils n'ont pas le droit de vivre, non…Mais bon…Pour une fois que….Enfin, vous comprenez !

Toute la journée à descendre des bières que, certes comme dit la blonde, nous ne payons pas mais qui, aussi, me donnent envie d'aller vider ma vessie toutes les 3 minutes ! Et je vous assure que s'il y a une chose difficile à Ibiza, c'est bien d'accéder aux toilettes ! Ils y vont par groupe de trois ou quatre, ils sont tous défoncés et ne veulent rien entendre lorsque vous criez « pipi » en cognant sur les portes !

 Les nouveaux amis de Zaza sont si infects qu'ils se font reprendre plusieurs fois par le très délicat organisateur de soirée. J'ai honte. Et j'en ai marre d'avoir honte !

"Bon Isa, j'en ai marre là. Je m'ennuie et tes potes me soulent plus que la bière !

- Rhooooooooo (dit-elle en titubant) ma « chéwie » (elle a un accent antillais parfois j'vous jure !). Ok, t'as raison, ils sont lourds et je ne comprends rien, on y va

- Heuuuu tu ne parles pas Allemand ??

- Ben non !"

Décidément, elle a des comportements bizarres. Mais bon, je l'aime bien dans le fond. Elle est si brave, et vouloir faire un peu de social avec ces types alors que la plage est bondée de chippendales, fallait y penser ! Même moi, qui suis de nature si généreuse, je n'aurais pas spontanément eu cette idée. Haaaa, dieu nous le rendra !

Je ne la vois pas prendre la direction du parking mais celle de l'autre bar en bordure de mer. Oh merde ! Je ne parle pas anglais contrairement à toute la population de cet Eden, j'entends juste qu'elle dit un truc au barman du genre :

    "Sangria – cava – exta – mdma - por favor !"

 Et la madone revient avec un pichet et deux coupes, me disant qu'on va se reposer sur un de ces lits ronds propices aux fantasmes. Je l'avoue, alcoolisée sur ce matelas, je me sens bien. De mieux en mieux même, j'ai l'impression que je vais m'envoler. Le coucher de soleil est splendide, les gens sont de plus en plus beaux, la musique est de plus en plus savoureuse et – tiens, c'est bizarre – Isa et moi sommes de plus en plus jolies et sexys. C'est fou ça quand même….

Sans que je ne puisse contrôler quoi que ce soit, je me jette sur mon « amie » :

"Oh mais Izaaaaaaaaaaaa, je t'aiiiiiiiiiiime, t'es bellllllllllllllllllle !"

Pendant qu'elle ricane en nous mitraillant de l'objectif de son Olympius, je gambade sur la plage et je crie mon amour et ma vénération à tous les bipèdes mâles ou femelles. On ne me regarde pas bizarrement et même si je n'ai pas l'habitude d'être aussi aimante, j'en déduis que je suis normale et que je suis simplement sous l'influence de la pleine lune. Tout semble normal ici de toute façon !

Je n'ai plus d'autres souvenirs de cette journée…Juste Isa qui nous prend en photos et quelques personnes qui semblaient se moquer de nous…

03:41 - 35 Comments - 42 Kudos - Add Comment

J5 : Après l’alcool, la drogue ?!
Current mood: hungover

Jour 5

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C'est bien la première fois que je me lève avant l'alerte du réveil. C'est d'ailleurs, bien la première fois que je suis heureuse à l'idée qu'une journée de travail m'attende ! Je sais, la fuite n'est pas la meilleure des solutions mais bon…

L'autre bâton de berger est toujours saucissonnée dans son string jaune fluorescent et devant son écran, comme d'habitude, elle se tripote les seins. Enfin, vu les engins, c'est plutôt malaxer ! Vous avez déjà vu un saucisson pétrir une pâte ? Je ne vous raconte pas la gueule de la pizza. J'ai quand même un doute sur le fait qu'elle dispense des cours de cuisine en live sur msn…

Je prépare machinalement notre petit déjeuner (et sa fameuse tartine de couilles qui pue !), j'ai compris que cette tâche me revient, ma bonté me perdra !

Destination : le marché hippie d'Ibiza, là où Madame dit avoir un superbe business. Hé Bé…Sacré business, c'est moi qui vous le dit. Là, coincée entre les fabuleux stands de son copain PD et celui de la marchande de sucettes du bonheur au shit, une vulgaire planche d'environ 1m25 posée sur des tréteaux. Oui, effectivement elle a du personnel : trois vendeuses importées directement de Bali pour travailler pour un salaire de misère de 50 euro mensuel, vendeuses qui sont soit disant fournies avec les pics qu'elle aime renommer « bijoux pour cheveux ».

-          Attends, c'est la grande classe pour elles, c'est une véritable fortune dans leur pays !

Ça doit être pour ça que les filles ont leur sac de couchages avec elles. Les pauvres ! Quand elles voient arriver Isa et son décolleté, elles en ont les larmes aux yeux. A elles aussi elle a du leur promettre le paradis. Tu parles ! Finalement, je suis bien lotie moi avec ma corvée de serveuse de cojones quand je vois les tâches qui incombent à chacune : la plus petite qui s'habille avec des fripes de toutes les couleurs s'occupe de lui masser ses gros pieds (mon dieu, quelle horreur, de la corne, des ongles incarnés…ça fout vraiment le bourdon !), la deuxième alias la grande asperge aussi livide que notre ami Jacky (sauf que lui ? son excuse c'est de vivre au pays de l'ombre) lui masse le cuir chevelu (ou devrais-je dire sa tignasse grasse) et la troisième, la pauvrette, se charge de ventiler sa seigneurie avec une feuille de bananier géante.

-          Ben ça va la vie Isa !! et qui vend du coup ??

-          Ben toi, tiens voilà ta la notice, démerde toi ! Si tu ne fais pas assez de chiffres, je te prostitue en bas de l'immeuble en rentrant !

Voilà comment je me retrouve, dix heures durant, à coiffer des inconnues pendant que je me fais engueuler sur la méthode employée pour faire tenir ces morceaux de bois sur des crânes souvent dégarnis et crades. Rien, pas même un morceau de pain ou un verre d'eau. Mesdames et messieurs, NON l'esclavage n'a pas entièrement été aboli !

A la fin de la journée, quand je ne tiens plus sur mes jambes, que mes ongles sont cassées et que je ne pense qu'à une chose, retirer mes talons aguilles et aller me coucher, elle m'annonce que je suis la meilleure vendeuse de la planète et qu'elle me réserve une surprise pour me remercier. Non, pas ça, plus de surprise s'il vous plaît !

J'ai quand même la possibilité de prendre une douche rapide sur la plage.Soit disant pour ne pas perdre de temps mais bon…j'aperçois son balcon depuis la douchette publique, c'est pas si loin qu'elle veut bien l'avouer, elle est juste radine c'est tout ! J'enfile un morceau de tissu acheté quelques heures plus tôt sur le marché, ça fera l'affaire. De toute façon, je n'ai pas envie de draguer ce soir, je suis crevée. Lorsque j'essaie de le faire entendre à mon bourreau, elle m'offre un drôle de Kiss Kool local (soit disant entièrement à base de plantes pour me donner un petit coup de fouet) avec un Red Bull (du jus de couilles de taureau, paraît-il que ça file une pêche d'enfer – pêche, je ne sais pas, chiasse  c'est certain vu le mauvais goût chimique de fraise Tagada!).

Première destination : « Au Croissant Show » chez son ami Dédé pour une soirée « Flower Power ». Et ben, quel désenchantement ! La fameuse soirée s'avère être un bal musette organisé par la commune et cette boulangerie, et il n'y a pas un pèlerin. L'ami en question n'est autre que – je sais vous aurez du mal à me croire mais je vous jure que c'est vrai – Zébulon du Manège Enchanté ! Une de ces moustaches !!! Pendant plusieurs heures, il va nous offrir des coupes de champagnes et nous expliquer, l'air mutin, l'avantage de ses moustaches lorsqu'il fait des cunilingus. Isa est toute en émoi et pendant qu'il lui chatouille le menton poilu avec sa touffe de poils, je bois. Encore et encore. Effectivement, l'alcool aide à oublier. A tel point que je commence à me sentir bien. Trop bien d'ailleurs. Etrange…Lorsqu'elle s'aperçoit que la bouteille de champ' est vide, elle décide qu'il est temps de partir et s'enfuit en titubant. En la voyant courir comme ça, je me demande quand même si le champagne était bien gratuit…

Deuxième destination : L'inconnu. En fait, je pense que nous sommes sur le retour et me voici au milieu de nul part dans une soirée privée. Bizarrement, elle avait raison, j'ai une pêche d'enfer avec sa petite gélule - faudrait que je pense à en ramener à Paris ! Nous rentrons dans cet immense bar lounge, tout le monde s'embrasse sur la bouche, ça doit être une coutume dans le coin, alors j'embrasse tout le monde aussi. Ici, il y a du monde, c'est cool, tout le monde est beau et tout le monde il est gentil. Peut être, qu'en fait, je suis morte et que je suis déjà au paradis.

Isabelle est accueillie les bras ouvert, son nom de code est « la grande zaza », j'aurais jamais pensé qu'elle soit si connue, voir appréciée, comme quoi…Nous allons faire repudrer le nez dans les WC et là, l'autre folle me raconte un truc à dormir debout...Je commence à me demander si elle n'a pas pris une drogue.

-          Absolument fabuleux ! Regarde-moi ces filles, là ! Elles sont sublimes ! On dirait Laurel et Hardy en beaucoup plus sexy, la brune ressemble à Tabatha Cash et la blonde à Pamela Anderson en mieux. Waouuuuuuuuu les bombasses !

-          Mais tu te fous de moi ou quoi  ?? C'est nous ! Tu ne vois pas que c'est notre reflet dans le miroir ??

Je commence à me demander si elle n'a pas pris une drogue ou alors c'est le mélange du Red Bull et du champagne qui fait cet effet.

Bref, nous repartons sur la piste de danse, j'ai un besoin compulsif de danser. Les mannequins comprennent rapidement que les déesses de la danse sont là et qu'elles doivent aller se rhabiller ! Une jolie robe ne suffit pas sous les spots lights ! Mon créneau à moi, c'est la salsa mais bon, j'arrive quand même à suivre Isa. Elle a un de ces déhanchés ! Tous les mâles sont en rut et l'encerclent, elle les aguiche comme une malade !

-          Tu vois chéwie, ce qui compte ici, ce n'est pas le cul que tu as mais comment tu le bouges !! me lance t-elle entre deux chupitos d'un alcool non identifié.

Et ça, pour bouger son Ass, elle le bouge la cochonne ! A plusieurs reprises, je suis obligée d'intervenir car les hommes se frottent à elle comme des chiens peuvent le faire sur une jambe. Cette fille pue le sexe et sa vulgarité est un des meilleurs stimuli du bar. Oui, je dis du bar car au moment précis où je vous parle, elle se prend pour une véritable gogo, elle est sur le comptoir. Si seulement vous pouviez la voir…et le pauvre serveur qu'elle tient par les cheveux et à qui elle oblige de lui lécher les chaussures ! Ciel !!

La soirée se termine mais, visiblement, elle n'en n'a pas eu assez. Ça se voit qu'elle s'est faite masser toute la journée par ses esclaves, elle !

Troisième destination : elle m'entraîne au Pacha où, bizarrement, elle connaît le type de l'entrée VIP. Il nous fait rentrer à l'œil à condition qu'elle – je cite – lui montre le bas ce soir sur msn. Voilà à quoi servent ses indécents balais virtuels, à rentrer gratos en boîte. Enfin si c'est pour la bonne cause…

Je réussi – difficilement-  à lui faire entendre que les gogos danseuses ici présentes sont payées par la boîte et qu'elles ne peuvent en aucun cas lui refiler leur podium ou une tenue d'infirmière sexy.

- Si, si, dame tu vestido guarra !! me hurle t'elle… (allez sur reverso.com  pour la traduction– merci !)

Qu'est ce qu'elle est lourde mon dieu ! Je suis pompettes (bon ok un peu pire) mais j'ai quand même honte !

Je suis crevée moi, j'ai bossé toute la journée, j'ai envie de rentrer…Elle a du lire dans mes pensées parce qu'elle me balance ses clés pour que je rentre en me hurlant son fameux « dégage ! ».

Ce soir, pour la 1^ère fois, je ne l'abandonne pas devant son écran mais au Pacha. Ce qui ne change pas, c'est qu'elle a encore les seins à l'air !

 A suivre...

11:00 - 34 Comments - 34 Kudos - Add Comment

Ibiza Jour 4 : Sauvez Willy !!
Current mood: argumentative

Jour 4

Punaise ce qu'on dort mal sur cette paillasse…Enfin bon, je serais dix fois plus heureuse de retrouver mon lugubre appartement en bordure d'autoroute quand je rentrerai à Paris. C'est bon de positiver en toutes circonstances (je devrais me convertir au bouddhisme moi aussi, comme ma sœur !).

Arffff, ma chkoumoune aurait-elle fini par me quitter ? Il fait beau et Isa est, certes toujours devant son PC, mais habillée pour changer (ouffff enfin je n'ai plus ses obus sous le nez !). Même qu'elle me sourit, étrange aurait-elle eu un cyber orgasme ??!

- Salut ma chéwie !! (bon là c'est sûr, y'a un truc. Si elle devient aimable maintenant…)

- Heuuuu ouais, ouais, hello….(je me méfie quand même, pas folle la guêpe !)

- Je t'attendais pour le petit dej'. Je veux un thé à la mangue et 3 tartines dont 2 avec du beurre salé et de la confiture et une tartine d'amourettes. Puis bon, là tant que tu es debout, presse moi un jus d'orange et rajoutes y un zeste de gingembre.

- D'amourettes ?? (Et le s'il te plait pétasse ?!)

- Pauv' fille va !!! T'as vraiment aucune culture pffff ! J'vais te le dire dans ton langage de banlieusarde : les cojones de bœufs qui sont au frigo !!!

Je ne suis même pas étonnée de ce changement de ton, je me disais aussi… Ma bonté me perdra mais je fais ce qu'elle me dit (bon, j'avoue, elle me fait un peu peur, surtout maintenant que je sais qu'elle suce des couilles de bovin le matin !).  Mais quelle vision cauchemardesque de la voir gober ces testicules crues comme ça…Eurkkk ! Du coup, je vais aller boire mon café dans les chiottes, là au moins, je suis presque tranquille !

-          Bon Caly, arrête de tirer la chasse d'eau à chaque fois bordel ! T'es lourde là, ça va me coûter une vraie fortune !!

Oui, j'ai dis presque tranquille. Pfffffffff, je vais finir par aller pisser dans les champs qui entourent son immeuble délabré ! Et tant que nous y sommes, je m'essuierai à l'ancienne, avec des cailloux !

Nous décidons de partir à la plage en se mettant d'accord pour ne pas sortir affublées du même string-kini mais, comme elle a faim (oui encore !), nous faisons une halte à la boulangerie du coin.

Et là, nous tombons sur un type complètement éméché qui nous invite à son anniversaire prétextant que c'est le plus beau jour de sa vie (et ben dites donc !). J'ai beau supplier Zaza de ne pas accepter mais, elle refuse d'entendre raison lorsque ce dernier lui promet du champagne et des tapas de jambon de Grenada. Son estomac est une vraie bombe à retardement !

Voilà comment je me retrouve dans une agence immobilière (où ils vendent aussi des sandalettes et des vélos électriques) en train de picoler pendant des heures, avec tous les alcolos du quartier : la secrétaire (blonde), le facteur (petit, gros et qui louche), le cuisinier du coin (vieux, chauve et qui, en plus, m'aime) et ce type complètement défoncé (qui ressemble….heuuu..a rien en fait !). Isa, elle, se sent bien parmi, comme elle les appelle, « ses chippendales » (moi je dirais plutôt chorizo-death mais bon, tous les goûts sont dans la nature). Si bien, qu'après que Pedro (le nom de l'abruti imbibé d'alcool) ait poussé la chansonnette et la danse traditionnelle, elle se met, elle aussi, à danser le flamenco avec ses gros sabots sur le carrelage. Elle nous explose à tous, très fièrement, les tympans. Régulièrement, je filme ces épouvantables instants, histoire d'avoir des preuves qu'à Ibiza, il n'y a pas que la très chic Jet Set. J'en ai marre et c'est certainement à la vue de mes larmes qu'elle décide, enfin de partir en s'emparant du reste de la bouteille de champagne et d'une barquette de chorizo (pour la route voyez-vous ?!).

Enfin, nous y sommes. Enfin  la plage !  Waoooooooooo, que c'est beauuuuuuuu, en plus y'a plein d'hommes nus, moi qui n'ai pas vu de zizis depuis longtemps, ça me fait du bien de voir toutes ces paires de coucougnettes en liberté.

Nous sommes allongés là, au paradis des quequettes et torses bodybuilders, je suis bien. Ou presque, parce qu'Isa est là. Cette fille est la honte incarnée ! Elle ne trouve rien d'autre à faire que de photographier tout ce qui est testostéroné. Mon dieu, elle est ivre !

J'ai faim (je n'ai pas osé toucher au buffer improvisé chez les fous tout à l'heure, on ne sait jamais !) mais comme nous n'avons rien à nous mettre sous la dent, Isa me tient une théorie assez loufoque « il faut boire de l'alcool, ça nourrit », donc je cède et accepte de partager avec elle un bon litron de sangria blanche. Je ne devrais pas, je le sais, mais bon…

Quelques instants plus tard, alors que je bronze gentiment sur ma serviette, quelqu'un me prévient que la marée monte et que mon amie est en mauvaise posture. Et pour cause ! Je me retourne et aperçois l'autre pilier de comptoir complètement affalée à plein ventre, elle ronfle en mangeant du sable. On dirait Moby Dick échouée là après que, même la mer, l'ait rejetée (à la pollution !). Je frôle le scandale lorsque j'essaie de la sauver de la noyade et lorsque je lui demande où est passé son string, elle me hurle qu'elle l'a retiré car il fait trop chaud. Moi qui pensais innocemment que les vagues avaient eu raison de son mini bout de ficelle qui la saucissonnait comme un véritable Justin Bridou, j'aurais mieux fait de la laisser s'enliser l'exhibitionniste ! Du moins, ça m'aurait évité une re-honte : quelques minutes après son réveil, la voici en train de gambader, sourire au vent, comme un énorme papillon faisant de son paréo des ailes magiques. La pauvre, elle est tellement ridicule qu'un cameraman fou, de je ne sais quelle chaîne humoristique, se met à la filmer. Je crois qu'elle essaie de s'envoler, seigneur faite qu'elle y arrive !

Il est déjà presque 22 h lorsque nous décidons de quitter les lieux. Je suis déjà usée, j'ai l'impression que je suis là depuis des mois, je n'en peux plus …Heureusement qu'elle m'annonce que demain nous travaillerons et qu'il faut donc se coucher tôt. Je ne pense pas que j'aurais pu supporter autre chose aujourd'hui.

A minuit, après ma traditionnelle plâtrée de semoule et de légumes, je l'abandonne, comme toujours, nue devant sa web cam…

A suivre !

13:41 - 32 Comments - 27 Kudos - Add Comment

Ibiza : Jour 3, le gang des boudins sur la plage !
Current mood: thirsty