Wie macht man Schluß ? oder "Wir können ja Freunde bleiben!"

Ein Mann und eine Frau sitzen sich in einem Café gegenüber. Bewußt wählte einer von beiden einen neutralen Ort, um über die Beziehung zu reden. Zur Begrüßung gibt es einen flüchtigen Kuß auf die Wange, ein "Zwei Bloddy Mary, bitte" an den Kellner und die fristlose Kündigung der Bettgemeinschaft an den überrumpelten Partner. Mit dem perfiden und heuchlerischen Satz "Wir können ja Freunde bleiben." verabschiedet sich der Beziehungsaussteiger und läßt sich die anschließenden Gewissensbisse von der neuen Eroberung in Grund und Boden vögeln.Dort schlummern Sie als Zeitbombe im Unterbewußtsein weiter und treten zum Beispiel als fettes Magengeschwür mutiert ans Tageslicht zurück. Wenn Ihnen ihre Gesundheit auch nur ein Funken wert ist, sollten sie die nachfolgenden Ratschläge beim nächsten Mal beherzigen.
Eine äußerst kluge taktische Variante, um eine Beziehung zu beenden ist der heimliche Verzehr dreier Knoblauchzehen vor dem von Ihnen geforderten gemeinsamen Liebesspiel. Sie tun nicht nur etwas für ihre Gesundheit, sondern Sie können unverfroren Küsse einfordern, die sie nie zu leisten brauchen. Auf Grund der verweigerten Zärtlichkeiten, können Sie den schwarzen Peter ungeniert an den Partner weiterreichen. Sollte es wieder erwarten dennoch zu Sex kommen, ist dies der beste Beweis, daß ihre bessere Hälfte diese Bezeichnung nicht verdient, sondern ein ekliges Monster ist. Reinen Herzens können Sie nun diese Beziehung versanden lassen.
Eine andere Variante ist vehemente Forderung nach Sex. Weisen sie dann postwendend jede Annäherung als ungeschickt zurück. In kürzester Zeit ist ihre Beziehung zu einer platonischen Bekanntschaft verkommen. Sie werden nur noch einen gemeinsamen Wunsch haben - endlich getrennte Wege zu gehen. Es kann in seltenen Fällen jedoch dazu kommen, daß dieser subtile Schachzug nicht zu dem gewünschten Resultat führt. Dann müssen Sie schwerere Geschütze auffahren. Gabeln Sie sich einen One-Night-Stand auf und verbannen Sie Ihre klammernde Beziehungskiste ins Nebenzimmer. Anschließend feiern Sie eine ordentliche Orgie in ihrem Bett. Endecken Sie ruhig das Tier in sich. Lassen Sie sich ungehemmt fallen und ficken Sie ihre Disco-Bekanntschaft wild und leidenschaftlich. Stöhnen Sie so lange und laut, bis selbst die eigentlich schwerhörige Oma Krawutschke im dritten Stock mit dem Besen gegen das Heizungsrohr donnert. Am nächsten Morgen erzählen Sie ihrem Partner jede Einzelheit der vergangenen Nacht. Sparen Sie nicht mit Lob. Heben Sie vor allen Dingen die körperlichen Vorzüge hervor. Klären Sie Ihn ruhig und sachlich darüber auf, wozu ihre gestrige Affäre im Gegensatz zu ihrem Gegenüber fähig war.
Sollte ihr Partner immer noch auf einer gemeinsame Zukunft bestehen, haben Sie freie Bahn. Erklären Sie sich nur bereit mit ihm in einer Wohnung zu leben, wenn der andere die komplette Miete und Telefon-Rechnung übernimmt. Das eingesparte Geld können Sie komplett mit wechselnden Bettgeschichten verjubeln oder auch in Aktien anlegen, denn Dummheit muß bestraft werden.
Trotz alledem: "Bleiben Sie sauber, moralisch und anständig und grüßen Sie mir alle, die Sie barfuß treffen!"

Ihr Krischan Schoeninger

10:21 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment