Pere Ubu
Current mood: overstimulated
Category: Completamente drogado. Life

La primera vez que vislumbré todo mi potencial como ser humano pensé que sería uno de esos chicos que nunca tienen novias y que baten todos los récords de chaquetas en el mundo. Hasta ahí llegaron mis ambiciones y por supuesto he fracasado porque desde hace un tiempo ni siquiera me apetece masturbarme. Me gustan las mujeres que tienen baja autoestima, me gustan los grupos de rock en donde los integrantes tienen baja autoestima. Cada vez que conozco a una chica le pregunto si cree en Dios, nunca me he llevado a la cama a una mujer que no crea en Dios, también cuando les pregunto si creen en él y a cambio recibo una respuesta demasiado complicada me doy la vuelta después de tres minutos de disimulada atención. Dios nunca me ha decepcionado porque nunca ha tocado a mi puerta para pedirme prestado un clavo, tampoco lo he sorprendido hablando mal de mí a mis espaldas y follándose a mi mujer, en resumen, no sólo soy un hombre religioso, sino además admito sin pena que soy un hombre católico. Hace poco una amiga mía me preguntó que por qué no me injertaba cabello, le contesté que la única manera de que me creciera cabello de nuevo sería que Jesús bajara del cielo y me tocara la mollera, creo que es la respuesta más inteligente que he dado a una pregunta, lo cual explica por qué nunca hago el menor esfuerzo por cambiar cosas que van más allá del poder de cualquier imbécil, cuestionarse por qué le suceden las cosas a uno o cómo poder cambiarlas es tan estúpido como ver a tu peor enemigo hundirse en arenas movedizas y saltar a apuñarlo ahí mismo. No soy un hombre tirado al drama, las ciencias del espíritu me importan más o menos lo mismo que el chocho de una culebra, sin embargo no quisiera que nadie pensara que me estoy quejando de algo, el mundo está muy bien, creo que está mejor que nunca, pronto no tendremos que preocuparnos de absolutamente nada, a menos que te preocupe una cursilería como morirte, jamás tuvimos una época tan excitante o ¿acaso la mejor parte de la montaña rusa no es la caída en picada? También estoy a favor de que la gente tenga camadas de hijos como gazapos porque me gustan los niños y me gusta la juventud, de hecho me encantan los emos, me encanta que se estén suicidando, que se ahorquen y se corten las venas con navajas, lo único que puedo reprocharles es cierta ignorancia, para que el corte de una navaja sea letal tiene que hacerse en forma vertical en la dirección de la muñeca, no de forma horizontal, no debe ser muy doloroso, no más doloroso que traer ese puto peinado todo el tiempo pues. Nunca olvidaré una frase que leí en alguna obra de Alfred Jarry, aparecía en el momento en que un militar de alto rango se refería a uno de sus subordinados, le decía: "soldado, no está usted aquí para ejercer la democracia, sino para defenderla", esa frase más o menos resume el comportamiento de muchos hombres que he conocido en mi vida, están ahí para eso, se defiende todo lo solemne, todo lo que vale la pena, todo lo que según tu criterio tiene algún significado, todo lo que según tú va a redimirte, todo lo que te va hacer auténtico, humano o lo que sea que estés cocinando en tu puta cabeza, llámalo arte, amor, amistad, trabajo, llámalo qué-importa-qué. Últimamente me ha dado por ir a Burguer King con un amigo y pedir hamburguesas casi imposibles, la publicidad dice "tu hamburguesa como tú quieras" y nos lo tomamos muy en serio, y cada vez que veo el rostro de los empleados diciéndonos que eso es imposible me dan ganas de gritarles "estás aquí para defender la democracia hijo de puta, no para ejercerla". No entiendo cómo has llegado a esta parte del texto, pero francamente me tiene sin el menor cuidado, tampoco me importa una mierda si crees que soy un imbécil, por si se te ha cruzado por la cabeza el porqué no me he suicidado aún, pues contesto a la manchega, estoy aquí para defender mis ideas, no para ejercerlas.

Currently listening : The Modern Dance By Pere Ubu Release date: 1998-06-02

3:53 PM - 2 Comments - 4 Kudos - Add Comment

Buenos matrimonios allá afuera...
Current mood: relieved

La distancia más corta entre dos puntos nunca será una línea recta. No sé de dónde se ha sacado eso, pero nunca estuve de acuerdo con eso, ni de acuerdo con casi nada, aunque siempre por pereza con una mueca en la cara terminé diciendo "de acuerdo" a cualquier cosa.

Lorena y Juan están sentados en lugares diametralmente opuestos de un teatro. Uno del lado izquierdo, otro del derecho, yo estoy sentado justo frente al escenario, les observo a ambos por turnos y quiero imaginar que en algún momento del recital han deseado profundamente estar juntos, se han pensado, ¿por qué?, no tengo idea, pero a veces la gente desea estar cerca. Entonces la cuerda se tensa, vibra, hace ruido, y los dos puntos doblan la línea para juntarse, para mí eso es un poco hacer música. Es decir, de eso se trata ¿no?

Imagina que el enemigo es una neblina y tú lanzas golpes, soplas, pateas, gritas y tratas, en resumen, de darle pelea. Pero no logras nada porque en realidad nunca estuviste tan seguro de saber lo que era una neblina, pensabas que era humo, pero tampoco, son como pequeñas partículas de agua pequeñísimas flotando en el aire ¿alguna vez has ido a la montaña? Si has ido ahí entonces sabes lo que es una neblina, amar cualquier cosa es como pelear con la neblina, o pero aún, intentar que ésta sea tu amiga e querer meterte pedazos de neblina a la bolsa de la camisa. Desesperado. Anoche soñé eso, que metía neblina en mis bolsas, cuando abrí los ojos me sentí triste. Me siento triste en las mañanas, decir que me pongo triste cuando me levanto después de soñar cosas así sería mentir, me levanto triste hasta cuando duermo bien, al final, en el transcurso del día dejo de estarlo un poco.
Después soñé con mi madre, y tenía un suéter azul y el cabello negro, se peinaba y lucía muy joven, lucía hermosa, y yo me sentaba a su lado y mientras le veía ella sonreía. Desperté con las manos metidas en la bolsa de la camisa, jodidamente triste. El hombre es como el gato félix, como en esa caricatura donde corre y sale al precipicio, y corre tanto que lo hace ya sobre el vacío, sobre el aire, corre y corre, y sólo cae cuando voltea para abajo y se da cuenta de que no hay nada, esto lo he robado, pero tampoco importa, acá nadie nunca acusa a nadie de robarse nada, como si robarse algo fuera tan malo, hay cosas mucho peores y yo soy un poco un chiste, "¿qué más cosas te has estado robando estos años?"

No hablaba de ti, al principio sí, después no, como todo. Creo que eres hermosa, pero si sólo fueras hermosa no gastaría dos palabras más, diría, eres hermosa y punto. Y cuando los puntos se ponen te quedas solo y nadie quiere estar solo. Me gusta tu flequillo ese pero se me olvida, ¿y qué quieres que te diga? No tenemos ninguna foto juntos, pero se me olvida. Recuerdas la vez detrás de plaza satélite en tu auto cuando manejabas como una histérica, sí, seguro que tienes fotos de eso, pero a mí se me olvida ¿recuerdas a Ale? alta, rubia con todos los dientes alineados, pues se me ha olvidado, no la reconocería en la calle, de la misma manera que cuando me veo en un espejo, depende de la hora, digo "buenos días, buenas tardes o buenas noches".

Lo que no voy a olvidar fueron esos tiempos de mierda que pasábamos oyendo a The Moldy Peaches en mi casa, antes de que saliera esa ridícula película Juno y le pusiera en la madre a todo y tuviéramos que soportar a todos esos pendejos poniéndose de nick en el Messenger fragmentos de canciones de The Moldy Peaches.

Mi parte favorita del concierto fue la parte en donde tú estabas en un extremo de la sala, y tu novio en el otro, los miraba, guardaba la imagen y en mi mente la cuerda se tensaba, vibraba, se hacía notar. Las parejas nunca deberían sentarse tan lejos una de otra, es un suicido, una pulgada ya me parece una distancia infinita. Distancias infinitas separan las estrellas, como un pulgada de distancia mientras les observamos en las noches, son distancias infinitas, que casi no puedo comprender.

Al salir me dieron ganas de compartir mi cocaína contigo, y de la nada, en nuestra conversación decirte "¿ja, buenos matrimonios allá afuera no Lorena?" Sé que te hubieras reído de mi humor, sé que lo entenderías. Porque somos amigos, porque nos queremos ¿eso es lo que hacen los amigos no?

"buenos matrimonias allá afuera" jajaja, lo que sea que aquello signifique para mí, para ti, o para un mundo entero que se empeña en ignorarnos.

3:25 PM - 7 Comments - 4 Kudos - Add Comment

Años de venganza.
Current mood: cheerful

-¡NO RECONOCERÍAS LA ÚLTIMA OPORTUNIDAD QUE TIENES DE SER FELIZ NI AUNQUE TE ABOFETEARA LA PUTA CARA!

Aquello fue lo último que te escuché decir, no sé si mi memoria es perfecta, pero eso recuerdo, y lo recuerdo bien porque pensándolo bien mi memoria es perfecta, recuerda cada cosa, cada palabra, con el único fin de sentarme a esperar mi venganza. Eso fue hace cinco años, y yo hice exactamente lo que me dijiste, durante cinco años desperdicié cualquier oportunidad de ser medianamente feliz: becas, mujeres, trabajos, tragos y todos los etcéteras ¿qué caso tenía? yo lo que quería era vengarme, esperar, y si por algún motivo hubiese sido feliz en aquellos años cualquier venganza me hubiera sabido nada. Qué triste hubiera sido vernos ahora con una sonrisa y darnos una palmadita en el culo para reírnos en un Vips de todos esos años que pasamos juntos. No hubiera soportado aquello, yo en realidad soñaba todas esas noches con que volvieras y te dieras cuenta de que ahora era rico, pero nunca hubiese podido ser tan rico como tú, o como tus padres. Yo nunca podré ser tan rico ni tan guapo como tu padre, pero casi.

Tus amigos me han dicho que estás de vuelta por el barrio, y que Italia te ha caído estupendo, siendo tan guapa no me sorprende, cualquier cosa te cae estupendo, aún en las tardes en que corríamos bajo la lluvia para alcanzar el último autobús de regreso a casa lucías estupenda, con el cabello delgado escurriéndote por toda la cara y esa enorme sonrisa que antes de conocerte pensaba que era humanamente imposible. Has vuelto al vecindario y un día antes he soñado que venías hacia mí caminando por el camellón, sonriendo, como un puto billete de lotería premiado, sí, el puto premio gordo.

He pedido el día en el trabajo, porque no sé, me desperté moody y no tengo humor para eso, huroneé en las viejas cajas en el cuarto de servicio y encontré una foto tuya, la pegué con cinta diurex justo en el centro de la raqueta. Llega la sirvienta justo cuando terminaba, le pido un desayuno ligero: jugo de naranja, un huevo revuelto y pan tostado, me voy al squash. Encendí el coche y lamenté no tener cassettera, sólo CD..s y esa pendejada de plug para conectar el ipod.


"Ja, Balmori, has estado muy difícil hoy, ¿nada mal para un gordito eh?"

Me río mientras me doy cuenta de que he perdido la foto que estaba pegada en la raqueta, sonrío, esperaba tener un mejor juego, pero tampoco me interesa, ya lo he dicho, a mí lo que me interesa es la venganza.

"¡no reconocerías la última oportunidad que tienes de ser feliz ni aunque te abofeteara la puta cara!"

Eso sí que es sucio, cuando una persona ordena palabras así dentro de su cabeza me estremezco, con la mano en la cintura dicen cosas que saben que vas recordar hasta tu último respiro, se concentran en destruirte, en hacerte los días una puta mierda. Nos veremos más tarde, quieres verme, después de cinco largos años sin saber nada y aquella frase quieres verme de nuevo. No lo entiendo, me arrepiento sin dejar de sonreír.

Nadie se había equivocado, y es que con sólo verla de nuevo ahí, esperándome en la puerta de la casa su padres tenía la sensación que las galaxias están cada vez más lejanas, la respiración me fallaba, sólo trataba de disimular torpemente, para que aquello no terminara en un puta telenovela colombiana.

-Vaya, como en los viejos tiempos, en casa de tus padres..

-jajajaja, es temporal.

-no te preocupes, todo aquí es temporal…

Y luego la risa, la conversación incesante, acercarnos torpemente fingiendo chocar para sentirnos cerca, le cojo la cintura, y vuelvo, y vuelve ella, y recarga la cabeza cerca de mí, y mi corazón hace ese bom ba bom ba bom tonto, apenas puedo respirar. Y luego en medio del parque, la tontería, me subo a una banca y me pongo a cantar en voz muy baja

"…¿necesitas cambio, alguna compra otro color? como un billete de $500.. estoy enamorado no te rías que es peor, ¿te parece divertido? Está fallando por momentos mi respiración"

Y la risa parece que tira las hojas en los árboles, la carcajada, después subimos al auto en silencio, y te digo:

-te he grabado una cinta de noventa, como en los viejos tiempos..

Ella no dice nada, pero sé que tocará esa cinta hasta que se convierta en polvo.

Llegamos a tu casa, nos acomodamos bajo la luz de la entrada y nos reímos viéndonos, luego digo:

-¿recuerdas la última cosa que me dijiste antes de irte a Italia, hace años?
-oh, ¿algo sobre que no querías ser feliz?

-no, no era eso..

-uhmm.. ¿algo así no? no lo recuerdo bien..

-dijiste: no reconocerías la última oportunidad que tienes de ser feliz ni aunque te abofeteara la puta cara.

-jajajja, ¿en serio dije eso? jajaja qué azotada, jajaja, lo siento.

Yo la miro, y siento ese sabor a cobre en la boca y mientras ríe alzo el brazo tan rápido como puedo y le doy una bofetada tan fuerte que casi me parto en dos la muñeca.

-Bueno, tú tampoco la reconocerías.









Soundtrack sugerido:

Sr.Chinarro - Morado.

http://www.mediafire.com/?mtfajtz9wzb

10:00 AM - 6 Comments - 4 Kudos - Add Comment

Hey, gafas guapas!
Current mood: numb

"Enfrentémonos a los hechos, ya luego habrá tardes interminables para entenderlos. Si un sujeto camina por la calle y súbitamente es arrollado por un automóvil no tendrá tiempo si quiera de saber lo que está sucediendo, menos de entenderlo, lo que sí, es que aún en contra de su voluntad se está enfrentando a un hecho irrefutable" He ahí el tipo de pensamientos que me invaden mientras me quito lentamente los zapatos ¿nunca te has vestido pensado que harás algo para después terminar quitándote lentamente la ropa en la desbordante sobriedad de tu recámara? He ahí mi epitafio "se vistió como nunca, se desvistió como siempre". He vuelto a fumar porque hace dos o tres semanas decidí que no quería vivir esos 10 años extra que me estaba ganando a pulso para terminar haciéndome puñetas en el lavabo, puesto que no tengo hijos o grandes aspiraciones heroicas no me importaría que alguien me arrojara a una zanja, eso sí, con elegancia, porque he ahí la determinación total, aquél día me iré vestido para siempre.

He estado bebiendo desde hace dos días, apenas salí de la oficina me largué a beber con unos amigos, ahora que hago un repasillo por el fin de semana, me da aún más tristeza el hecho de que en ningún momento me sentí ni medianamente ebrio, ni siquiera mareado, vamos, ni siquiera satisfecho de tomar tanto líquido, en la madrugada cuando me harté del garito en el que me encontraba me despedí amablemente de algunos amigos y me largué en silencio. Caminaba sobre Nuevo León en la colonia Roma y todo parecía demasiado oscuro y silencioso, intenté echarme a llorar recargado en un poste pero sólo hice el ridículo: no hubo nada de lágrimas, sólo esa ridícula mueca que se te forma en la cara segundos antes de que te tires a la puta tragedia.

Daniel pasó la tarde hablando sobre esa extraña desesperación que siente en esa relación que lleva con una chica. Pepe dijo que se había tirado a 8 chicas distintas en sólo una semana y Mado dijo que tenía un grave problema, que los hombres sólo la buscan para darse un acostón. Cuando llegó mi turno, no supe bien qué decir, ahora lo que más me jode es que siempre dejo los juegos de video a la mitad, me cuestan una pequeña fortuna y después arrojo el control del Xbox 360 al cesto de la ropa sucia y hundo mi rostro en la almohada.

Me quedé de ver con Violeta en el centro, me pareció más delgada que antes y su piel más rojiza, he notado que tiene pequeñas pecas en la espalda, incluso ahora me parece castaña, cuando toda la vida tuve la impresión de que su cabello era negro. No hablamos de nada en particular, lo que hicimos en 4 horas pudimos haberlo hecho en 25 minutos, a eso me refiero cuando digo que no vale la pena dejar de fumar, pero durante esa tarde me sentí particularmente tranquilo. Compramos cervezas, fuimos a mi casa a beber. Entrando a mi habitación tomó el Trouble In Dreams de Destroyer de mi repisa de discos; yo encendí un cigarro y me senté en la esquina de la cama a fumar mirando fijamente la alfombra mientras escuchaba la música. Me quedé así quince minutos. Entonces de reojo lo miré venir, movió un brazo hacia arriba y lo hacía siempre que iba decir algo de la nada.

- Oye Gafas Guapas, el otro día hablaba con un amigo y me decía que en una relación siempre hay alguien que quiere más, que da más y siempre hay otro que da lo menos, que le toca el lado más fácil sabes, y que al final es tu decisión escoger de que lado quieres estar.. ¿y tú de qué lado prefieres estar?

-del derecho, no sé por qué, pero yo siempre he preferido el lado derecho de la cama.

Estaba sonando Dark Leaves From A Thread de Destroyer.

11:07 AM - 3 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Pero cierra la ventana
Current mood: thankful

I
He tenido uno de los sueños más raros y aterradores: estaba yo en la azotea de un rascacielos y de repente era testigo de cómo varios misiles nucleares comenzaban a caer sobre mi ciudad, pero no parecía como la ciudad de México, era como San Francisco en las postales turísticas, con un enorme puente y montones de luces, la gente corría para buscar refugio, pero yo como era consciente de que esas arman eran nucleares no movía ni un dedo, dócil aceptaba mi destino , la primera bomba caía sobre el mar y éste se llenaba de luz, luego lentamente veía cómo empezaban a flotar miles de peces muertos, la segunda caía sobre los edificios y de repente todo a negro, estaba muerto. Abría los ojos, despertaba y todo el pesar caía sobre mí, llevaba un minuto despierto y ya estaba aburrido y desesperado, muy desesperado. Una amiga a la que estimo mucho me llamó por teléfono para decirme que su padre que es doctor estaba atendiendo a un chico emo que intentó suicidarse inhalando una enorme línea de amoniaco, yo no hice preguntas porque no estoy seguro de saber lo que es el amoniaco ni que éste se pueda inhalar, sólo lamenté el hecho de que aquello no fuera tan efectivo, en un mundo justo ningún suicidio debiera fracasar, si se fracasa en ello entonces las cosas van bastante mal. Cuando tenía 18 años pensaba que no llegaría a los putos treintas, pensaba que terminaría aventándome de un barranco o algo así, ahora que tengo 28 intento no sólo cumplir 30, sino por los menos multiplicar por dos esa edad. El otro día mi jefe del trabajo me preguntó algo que no recuerdo, es decir, no recuerdo la pregunta, pero sí la respuesta, dije "quiero ser bueno", mi jefe soltó la carcajada, aunque yo hablaba bastante en serio. Quiero que seas bueno conmigo y yo seré bueno contigo y tal vez te invite a casa a escuchar mis discos viejos. Quiero que sepas que puedes contar conmigo cuando estés rodeado de enemigos. Ya ni siquiera me molesto en hablar mal de la música que no me gusta ¿para qué? Mejor vámonos al boliche.

II
La grabadora que tengo en mi recámara sufrió un golpe letal y ahora brinca todos los CD..s, el ipod se ha jodido también, lo cargo toda la noche y apenas le dura la batería una hora, a mi televisión se le ha fundido el cinescopio y no puedo jugar xbox 360 a mis anchas, el Madden 2008 y el Bioshock me están esperando en la repisa, tendrán que esperar más mientras yo me digo "bueno, mientras no me revienten las viseras estaré bien". Una chica nueva del trabajo que ha notado que me encierro en mi oficina sin apenas hablar con nadie ha notado que estoy deprimido, entonces sin más ha brincado en mi oficina y me ha regalado uno de esos cuadernos artys llamados Moleskin®, en la etiqueta dice que Hemingway, Picasso y Chatwin usaban la misma libreta para cuando les sorprendía la inspiración, me pareció chistoso, a mí ya no me sorprende nada, menos la inspiración. Agradecí el gesto tímidamente y pensé que tal vez podría dibujar en él, pero no, no he dibujado nada.

III

Mi novia ha despertado triste, y es que aún cuando no me dice nada puedo notar cómo van las cosas con sólo mirarle, entonces no puedo pensar en otra cosa más que en tratar aliviar aquél pesar, una buena forma de disipar una enorme tormenta es comenzar a lanzar soplidos en dirección contraría a las nubes negras, puede que no sirva de mucho, pero es mejor que quedarse cruzado de brazos. Cualquier cosa antes de fingir que no me importa, porque me importa y mucho.

De regreso a casa tomo el cuadernillo ese y una pluma y empiezo a garabatear rápido, a borrar y a meter palabras, escribo lo siguiente:

"Voy a saltar por la ventana de tu recámara
hecho un racimo de fuego y entonces los cristales
parecerán como rayos de sol..

Pero cierra la ventana.

Encontraré la forma correcta de tocar ese piano desafinado
que tienes en la sala de tu casa, aquello no debe ser tan difícil

Después de saltar todo habrá desaparecido, el suelo
Los vidrios y yo
Y quedará sólo lo que había cuando tú y yo no nos habíamos conocido…

Nada
NADA

N
A
D
A

O lo que sea…

El otro día noté la forma en que las aves emigran en formaciones de V
V chica
V de Vaca
V menor

Ojalá que existiese una forma de afinar el piano que tienes en la casa en V menor.

Y si yo pudiese encontrarle y tocar una canción en V menor entonces todas las aves del mundo emigrarían a tu casa … sonreirías
y tu hermana, tu hermano, tus padres, Benita, tú y yo
haríamos una gran fiesta."

Sinceramente, pienso que es bastante bonito.

Currently listening : Head/Pure By The Jesus Lizard Release date: 29 October, 1992

9:17 AM - 3 Comments - 2 Kudos - Add Comment

La muerte de Isolda
Current mood: depressed

"él la amaba profundamente pero sin darlo a conocer"- hace más de veinte años que leí esas palabras en un libro de cuentos de Horacio Quiroga, ya no recuerdo qué cuento, lo que sí recuerdo es la extrañeza de enfrentarme a esas palabras juntas, nunca lo entendí, ni lo entiendo ahora, me quedé mirando la página del libro como alguien que mira un acto inexplicable. Durante el recorrido en el auto estaba lloviendo, yo cada 3 minutos metía la mano a la bolsa del pantalón a revisar el celular, esperando un mensaje, una llamada, una señal, en este mundo no hay nadie más solo que aquél que no recibe un mensaje al celular en todo el día, este día me toca ser a mí el hombre más solo del mundo, este día y muchos otros creo. En todo el camino no pronunciamos ni una palabra, nos dirigimos al funeral de una mujer que había sido mi novia durante dos años, un día despertó de la cama y me dejó, así nada más, en un acto inexplicable, sin demasiado sentido para mí, me dejó. Ayer ha muerto de leucemia, alguien me ha dicho que ha muerto sin cabello en una lóbrega sala de hospital, sudando frío y oliendo a algo extraño que no pudieron describirme, "paro cardiorrespiratorio", fue lo que me dijeron. Todos los días alguien echa un puño de tierra a algo que amas, pasa todo el tiempo, incluso en las películas, pero cuando pasa en la vida real es de peor gusto que en las películas. Miro de nuevo mi teléfono celular, no hay mensajes, ni un puto "te quiero" el día de hoy.

Me parece acertado que sirvan tragos en los funerales, también me parece acertado que no le hayan puesto peluca al cadáver, si yo fuera un cadáver no dejaría jamás que me pusieran una faja alrededor de la cintura, total, ya siendo yo un cadáver pueden hacer lo que quieran conmigo, incluso lanzarme a una zanja llena de hormigas. Pobre chica, de verdad, cuando una mujer bonita está destinada a pudrirse tres metros bajo tierra tengo la misma sensación que cuando veo que alguien ha dejado una coca cola destapada dentro del refrigerador. Me sirvo un trago de Ron Bacardi blanco, que es casi ya lo único que tomo de alcohol, después me paseo metiendo dos dedos en mi vaso para revolver mi trago, aquí, todas las caras son las mismas, en el único lugar en el que te van a respetar por llorar abiertamente es en un funeral, no se te ocurra llorar frente a una mujer, ya pasaron los noventas, a las chicas ya no les gustan los chicos sensibles, quisiera saber cómo les gustan los hombres ahora, porque tengo la sensación de que siempre camino en la dirección contraria, una pista no me caería nada mal. Meto la mano a la bolsa del pantalón, el celular, nada, ni un puto mensaje, ni una miserable palabra, en estos momentos quisiera sacar al cadáver de la caja, meterme yo, y cerrar la puerta, a la mierda todo.

Oye Balmori ¿qué mal lo de Elena no?
-Sí, bueno, tan joven..
¿Quién te aviso?
-Miguel, me llamó por la mañana.
Te sorprendió
-Sí, supongo, como a todos, estas cosas siempre lo toman a uno por sorpresa
¿Pasaste a ver el cadáver?
-Sí, me parece que se ve bien.
¿Murió tranquila no?
-No sé, no tengo la menor puta idea, pero lo dudo bastante.
¿Ya conoces al novio?
-No, no le conozco, y no sé si le quisiera conocer ahora.
…

Me meto al baño y tiro mi trago por la taza, vuelvo a mirar el celular, ni una miserable letra. Me siento triste, soy tan sensible, tan marica yo, tan mentiroso. Regreso a servirme otro trago, le meto dos dedos y revuelvo, regreso a la sala en donde está el cuerpo, hay un hombre abrazando la caja, llorando, la escena me parece triste, le pido a mi compañero que nos larguemos de ahí, no soporto el sufrimiento de ningún tipo, soy un humanista.

No ha parado de llover, en el auto ponemos un cassette de Maná, tengo los dedos fríos y la impresión de que recordaré este día por el resto de mi vida, en realidad, creo que recuerdo todos y cada uno de los días que he vivido, no sé qué decir.

¿Balmori, viste el tipo que estaba sobre la caja llorando?
-Sí, terrible, pobre tipo.
Era su novio, el sujeto por el que te abandonó.
-¿En serio?
Sí, era él, oye ¿por qué te dejó Elena?
-No lo sé, un día me dijo que se sentía confundida y jamás me volvió a llamar
¿No la llamaste tú o algo?
-jamás.
¿por qué? ¿No lo amabas?
-la amaba profundamente… pero sin darlo a conocer.

No hablamos más, seguía lloviendo. Las calles estaban desoladas. Metí la mano a la bolsa de mi pantalón, no tenía ningún mensaje nuevo.

Currently listening : Red Apple Falls By Smog Release date: 20 May, 1997

9:45 PM - 5 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Lo mejor del año.
Current mood: relieved

Tengo que admitirlo, de algún tiempo hacia acá he abandonado el hábito de hacer listas, incluso las del supermercado que creo que son las más importantes. Todavía sigo sin entender por qué la gente hace listas, por ejemplo, las listas de lo mejor del año en materia de "noimportaqué", trato de buscar la respuesta en mí cuando yo las hacía, pero aún así aquello me parece nebuloso. No creo que las listas sirvan para un mierda, a mí me aburren y me ofenden, sobre todo las listas de los mejores discos del año: las de pitchfork, las de rockdelux, las de Arthur, las de The Wire, todas, absolutamente todas, son inútiles. Yo no tengo la menor puta idea de cuál fue el mejor disco del 2007, ni siquiera sé cuál fue el disco que escuché más, pero si tuviera que decidirme en una discusión de vida o muerte diría que el para mí fue el que más veces escuché, y bueno, en ese terreno pierdo por default, creo que lo que más escuché era un casete con canciones de Pet Shop Boys que me gustan ¿hay alguien en pleno 2008 que se tome en serio algo como… los discos? ¿la música? ¿el teatro? ¿el cine? ¿el arte? ¿qué cosa te llevarías a una isla desierta: Ulysses de James Joyce o un garrafón de agua? Para mí es bastante clara la respuesta, para ustedes, francamente no lo sé, ni me importa tampoco.

Este 2007 me he deshecho de un montón de amigos y amigas de mierda que me venían jodiendo la existencia como una valenciana mal doblada y llena de lodo. En el transcurso me he embriagado y ahora mismo he dejado de beber. De lo mejor de este año que se va a la mierda ha sido dejar de fumar, de lo peor, lo de mi tía: ha perdido la batalla contra el "Linfoma No Hodkin", ojalá que nunca tengan que oír estas tres palabras juntas, tampoco uso mucho esa frase de: "ha perdido la batalla contra el …" pero siempre en la tele que se habla de una persona que ha muerto de cáncer es lo que se suele decir. También el tío de Nayma ha muerto de cáncer, y hace poco ella me ha dicho que a su prima le han diagnosticado un cáncer de tiroides e iba pasar Navidad en radioterapia, espero que el 2008 sea mejor para todos ellos, los que están y los que ya no están. Una madrugada de septiembre recibí una llamada telefónica que decía que una chica que era mi novia o mi esposa o lo que sea, estaba bastante grave en una ambulancia rumbo al hospital, el nombre era confuso, dijeron "la señorita Lina", un par de horas después averigüé que se trataba de mi novia Sandra, de lo peor del año fue el camino al hospital rezando en silencio para no encontrarme con un cadáver, de lo mejor del año ha sido su recuperación gradual y constante, para mí nunca fue otra, pero en resumen y en palabras de mi cuñada "ya es otra vez la Chana de siempre". De lo mejor del año ha sido el viaje a casa en la camioneta de mi hermana mientras la luz acuchillaba las nubes, los cerros, las vacas, las montañas, la comida en un restaurante fantástico; de lo peor, el llegar a casa y encontrarme con mi madre enferma, al borde del delirio, en el filo de la cegadora mental y física, la cegadora que divide este mundo del que no podemos ver. Lo peor y lo mejor, uno siempre acompañado de lo otro. Este año he mandado a la mierda a un montón de gente, he ofendido públicamente a otros más, incluso he tomado decisiones absurdamente tontas, creo que sería un pésimo dictador, pero en realidad hay una sola persona con la que quisiera disculparme y decir: "lo siento, de verdad, eres una gran persona" y bueno, esa persona no es Ana Pontes, joder, porque si de verdad algo me molesta es disculparme por error con la gente por la que no siento ningún deseo de disculparme, llámenle minusvalía emocional, hijoputéz o lo que sea. Para terminar quisiera dedicar cada respiro, cada esfuerzo y cada logro de mi parte en este año que termina a la prima de Nayma y a toda la gente que ha tenido que tomar una quimio o radio en Navidad, a mi novia Chana porque lo está haciendo estupendamente bien, a mi madre que lucha por quedarse con algo de este mundo, a todas y cada una de la personas enfermas o que han tenido que luchar contra todo, contra su propio cuerpo, contra la adversidad, la humillación, la minusvalía, contra la soledad, la desolación. Creo que es importante resistir, mantener la integridad, ser integro. Resistir, resistir. Sé que no ha sido mucho lo que he hecho, pero cada uno de ustedes, de cierta forma (aunque a millones ni les conozco), me repiquetean constantemente la cabeza. Cada vez que me asomo a un espejo y veo al remedo de hombre que soy, me digo para mí: "vamos viejo, es importante resistir". ¿A quién le pueden importar los discos en pleno 2008?

Currently listening : Load Blown By Black Dice Release date: 23 October, 2007

10:12 PM - 2 Comments - 2 Kudos - Add Comment

prefiero esperar
Current mood: anxious

10:00 A.M.

"…Un hombre aborda el autobús pensando en bajarse en el mismo lugar en que solía verse con su ex novia. Sólo que ahora no hay ex novia. Ni siquiera es el mismo lugar exactamente, han derrumbado la pequeña estación de policía en donde solían verse". Esa escena ronda mi cabeza mientras mastico un lápiz y pienso cómo dibujarla sobre una hoja en blanco.


11:00 A.M.

Pienso un poco pero ya no me interesa demasiado dibujar aquello, ahora esto: "….un hombre parado a las diez de la noche afuera del Metro General Anaya, cae una ligera llovizna. Su novia llega en un auto y ambos sonríen. Pero están nerviosos, él pasa una mano por el cabello de ella, le parece demasiado grueso. Luego voltea a ver el camino. Se detienen en un súper 7 a comprar Nestea, a la hora de pagar en la caja él la abraza por detrás y le pone la nariz en la nuca, en donde el cabello empieza a crecer, es la segundo vez que hace eso en su vida y ha descubierto que es lo que más le gusta hacer en la vida". Muerdo el lápiz, escucho con atención mi canción favorita de Felt : "Mexican Bandits". Siento que me duele el brazo izquierdo, un poco la espalda, un poco el cuello, un poco el corazón, un poco el orgullo, un poco todo. Pienso un poco más. Me levanto, pongo las manos sobre la cintura y me estiro un poco.

1:16 A.M.

Salí a caminar, despejarme un poco. Mis niveles de ansiedad están disparados, el dolor de estómago me parece casi insoportable, he somatizado demasiado, más de lo normal, incluso pienso que tengo un ganglio inflamado, tendré que regresar con el doctor, explicarle sin ponerme demasiado nervioso lo que me sucede. He estado en mi oficina más de 16 horas. Hace como 15 que no escucho la voz de mi novia, hace como un mes que no escucho la voz de mi padre ni la de mi madre. He trabajado demasiado, casi dos años sin vacaciones, haciendo más o menos lo mismo, quisiera unas vacaciones pero son tan limitadas que no pienso desperdiciarlas. Prefiero esperar, ir a Finlandia, rentar bicicletas, pasear por el mar, comprar sidra de pera, recoger ramas podridas. Caminar sin levantar la cara. No sentirme sumergido en esta fea brea, además he dejado de fumar y todos en la oficina fuman al lado de mí. Y el dolor de estomago que cada vez es más agudo, y yo sin saber qué hacer. Quiero hacer los ejercicios para la espalda que Mónica me enseñó, quiero dejar de estar tan puto preocupado, quiero salir a caminar con mi padre, ponerle el sombrero en la cabeza y comprarle un trago, quiero salir de este lugar, volar, buscar la forma de llegar al sur, ir a tu casa, buscar la forma de abrir la reja, la puerta, subir las escaleras, llegar a tu cama, acostarme ligeramente a tu lado, poner tu mano en mi cara sin que te despiertes y luego ponerme a llorar sin emitir el más mínimo sonido desde mi boca para no despertarte, luego quisiera escaparme en silencio antes de que despiertes, pero no… prefiero esperar.

Currently listening : Bryter Layter By Nick Drake Release date: 06 May, 2003

1:36 AM - 2 Comments - 2 Kudos - Add Comment

Balmori: el perseguidor del desmadre
Current mood: bored

Si crees que vas a encontrar algo interesante en las siguientes líneas estás muy equivocado, nada puede haber de interesante aquí, a lo más es como abrir la puerta de un baño y encontrarte a alguien cagando, la cierras y ya, así son más o menos los blogs ¿no? esta entrada de myspace va sobre mi pasado fin de semana. El viernes fui al Comic Castle de Zapata y me encontré con Nayma, el stand de Fantagraphics y Drawn and Quarterly es verdaderamente miserable, apenas un par de novelas gráficas, lo peor de todo siempre será la gente que atiende, de verdad no tienen ni puta idea, ni se te ocurra preguntarles por los autores porque el puto sistema sólo registra los títulos, no los autores, vaya mierda, tendrás que buscar entre todo el caos para encontrar algo decente. Aún así encontramos algunas cosas del "Angry Youth Comics" de Johnny Ryan y el "Sleepwalk" de Adrian Tomine, hubo tiempo para pitorrearnos de la clientela, la mayoría de ellos nerds de pocos amigos, me encanta estar entre esa gente, me siento mucho más cómodo y sereno. También fantaseamos con algún día poner una tienda de comics de verdad sin historietas de héroes en trusa ni mutaciones genéticas, ya me parece aburrido, de verdad. Fuimos a comer hamburguesas y hablar de algunos de los temas que menos hemos explorado: el espiritismo y la inteligencia celular, de miedo. Accidentalmente tiré la charola a la basura, nos reímos. Somos unos pequeños punks burgueses.

Llegué tarde a casa de Sandy, me equivoqué en la dirección del metro por 3 estaciones, estaba muy distraído leyendo el "Sleepwalk", me molesté al darme cuenta, siempre que voy a un lugar que me importa me pasa esa tontería, todavía tuve que sortear algo de tráfico, desesperado ya los últimos minutos por verla. Apenas pude verle una hora y media, pero era todo lo que necesitaba ese día y todos creo.

Durante el sábado ha sido el cumpleaños de Tagle, pero no he medido el peligro, combiné mal los ansiolíticos con alcohol, demasiado alcohol, cantidades industriales, y de las 5 en adelante francamente no recuerdo nada, los efectos de mi estado de sedación se esfumaron hasta el domingo pasado el medio día, desperté con el cuello torcido, fui a vomitar y al vestirme noté que me temblaban las manos, ha sido suficiente, no volveré a tomar alcohol, menos ansiolíticos, y cuando digo no es que no y ya. Algunos de mis amigos dicen que me he portado como idiota en la fiesta, pero ya me he comportado como un idiota antes sin una gota de alcohol u otras drogas, así que no me importa. Lo más grave que me han dicho que hice fue pedirle una disculpa a un tipo que me parece un verdadero imbécil, me dan ganas de citarlo en un parque y meterle un puntapié en el orto, tiene una cara tan fea que en la mañana sólo tuve que recordarle para vomitar. En el fondo estaba triste porque Sandy no pudo acompañarme, triste no, sólo estaba aburrido y todo lo que se me ocurre cuando me aburro es portarme como un adolescente, imagino el encabezado "Balmori: el perseguidor del desmadre". Siempre he sido un poco un desmadre, pero un desmadre torpe y sin sentido.

En cuanto pude ponerme de pie fui a casa de mi prima a comer frutas y jugo, salí a trotar, me di un baño y me fui a casa de Sandy. Conversamos y terminamos yendo con Pana, mi cuñada, a Galerías Coapa, me puse muy nervioso cuando me preguntó que qué me tenía más contento ahora que antes, me dio vergüenza decirle que era su hermana. De regreso me he hecho el gracioso toda la tarde en el sofá, me gusta cuando empieza a anochecer y estamos sentados conversando, me gusta cuando empiezo a decir lo mismo de hace rato una y otra vez, pero distinto, con distintas palabras, con distintas muecas, para que todo parezca distinto, para que todo parezca nuevo, con el solo pretexto de ganar un poco de tiempo más para no tener que decir: "me tengo que ir".

Currently reading : Sleepwalk: and Other Stories By Adrian Tomine Release date: October, 1998

11:54 AM - 0 Comments - 0 Kudos - Add Comment

Que le den por el culo a Joe Montana

Todos los amigos de mi novia, o por lo menos la gran mayoría de ellos, son musculosos, y también los amigos de mi cuñada. Hombres capaces de comerse un tambo de mollejas en 45 segundos, capaces de desprender la taza de un baño con tres dedos de una mano. Todos los amigos de mi novia son jugadores de fútbol americano o ex jugadores de fútbol americano. Si tuviera que apostar mi vida en unas vencidas con Sandy me lo pensaría siete u ocho veces, incluso mil veces, no tendría posibilidades de ganarle jamás. Veamos, yo siempre he sido un hombre de poca fuerza, a pesar de mi engañosa robustez, debajo de mi ropa no hay más que despojos de un hombre viejo. En cambio, en el cuerpo de Sandra, debajo de su piel, hay montones de fibra y vida. Siempre que hecho una hojeada a los fotos del fútbol americano femenil y veo los fotos de mi novia me da la impresión de que ella es mucho mayor que yo, es decir, que a los 13 años ya era mucho mayor que yo a los 28. Tiene esa extraña mirada en todas las fotos, esa mirada que cuando en una pelea uno de los contrincantes la tiene puesta en la cara te hace ver que ya tiene media pelea ganada, en cambio yo, con sólo verme de espaldas, ya sabes que tengo media pelea perdida. Ahora que lo recuerdo me parece que nunca he ganado una pelea de golpes, incluso nunca he ganado nunca una discusión, incluso nunca he pensado en ganar o perder, ni que perder lo vuelva a uno un perdedor, en todo caso lo vuelve a uno más humilde, a los que ganan me cuesta más trabajo entenderles, nunca ganaron ni ganarán nada, ni un minuto más de vida, ni un minuto más de una chingada. En fin, que tampoco este texto se trata de ganar, más bien va de Sandy y del fútbol americano femenil y de los tipos con músculos. En algún momento de mi vida deseé tener músculos y ser jugador de fútbol americano, incluso jugué algo e hice un poco de ejercicio, ahora mismo salgo a caminar / trotar unos 3 kilómetros los domingos, pero a quién quiero engañar, nunca tendré músculos. Quisiera impresionar a mi novia lanzando un pase de 30 mil yardas, en donde el balón girara perfecto como un platillo volador, incluso quisiera correr rápido y completar mi propio pase, y luego azotar el balón contra el suelo y dedicárselo, pero vamos, nunca llegaré ni la décima parte de eso, que sería poder coger bien el ovoide. A pesar de mis exageradas limitaciones me siento bien conmigo, con todo y que me cueste trabajo encontrar algo sobre mí que me parezca sobresaliente. A veces me recuesto sobre la cama con los ojos cerrados y me imagino ganando el superbowl, ¿ganando? Bueno, sí, es el último minuto, y yo intercepto un pase del equipo contrario, y recorro casi tres cuartos del campo esquivando tipos musculosos para llegar a anotar, y al final lo logro y paso la línea y anoto el punto prodigioso para ganar el partido y ser campeones, y entonces las miles de personas que me observan explotan en júbilo, pero yo azoto el balón contra el suelo, me quito el casco y te busco entre la tribuna, te encuentro y entonces las 120 mil personas del campo desaparecen y todo es tu cabello negro y corto, todo eres tú. Luego abro los ojos y creo que no podrá ser, me duele el hombro, más tarde iré al súper y te compraré una caja de esas infusiones de flores y frutas que tanto te gusta, algo de queso de cabra, setas, un vino más o menos decente, espero, que por lo menos, aquello pueda levantarte una sonrisa. Quiero ver tu risa todo el día, que le den por el culo a Joe Montana…

Currently listening : Alenar By Maria Del Mar Bonet Release date: 30 April, 1990

6:39 PM - 1 Comments - 0 Kudos - Add Comment